El infierno a mis pies.

Sueña un sueño de verdad.

2012-01-16T19:00:00.008+01:00

Las calles encharcadas son espejos de plata sucia
en los que, si llevo vestido, se me ven las bragas.

2011.

2011-12-29T16:13:00.003+01:00

Recuerdo el frío de enero trayéndome la inseguridad de haber vivido equivocada toda la vida, lo descorazonador que era pensar que aquello que amaba no se me daba para nada bien y que debería abandonarlo para dedicarme, tal vez, a ámbitos menos recónditos de estudio; el miedo, los nervios antes de los exámenes que decidirían si debía quedarte, si debía luchar por las lenguas muertas, o rendirme y empezar de cero con mi lengua materna.

Pero los exámenes y febrero decidieron que valgo para esto, que sólo tengo que creérmelo un poco más y ser valiente. Ese mes soplaba con aires de cambio. Su hálito, junto con un mar de lágrimas vertidas en el patio de lo que podía haber sido mi vida, apagó mi ansia de escapar y avivó la llama del amor propio en mi pecho, extinguida por unas alas negras al cobijo de las cuales me creía segura. A la larga, la pana abriga más y es más duradera que las plumas.

Marzo fue el mes de El Error, pero me costaría muchos meses darme cuenta de ello. La llegada de la primavera anunciaba que yo nunca más volvería a estar sola porque, aunque entonces nadie lo sabía, una estrella rubia estaría a mi lado en los peores y en los mejores momentos e incluso en los más comprometidos.

Para abril ye era imposible disimular que te seguiría hasta el fin del mundo si me lo pidieras, chico de Hispánicas. (Por lo tanto, fue el momento de confesárselo a Enrique, mi fiel Enrique.) La celebración del aniversario de los HL Locales con todos mis amigos, en colaboración con HL Valladolid, y todo el amor y confianza que han depositado siempre en mí son cosas que jamás olvidaré. (Tampoco olvidaré el pijama de vaquita de Chispi.) Ni la primera vez que le vi en el mundo exterior, sentado en ese banco de piedra. ¿Llevas aquí mucho? ¿Qué tal las vacaciones?

Los epigramas de Marcial y tu sonrisa me hicieron recuperar la fe perdida en mi yo latinista a principios del mes de mayo. Fue, creo, la última comida con Salvi en el Ginos. Fue también la primera vez en casa de Sarha. Tú lo que tienes que hacer es ir a ese chico y decirle: "¿Tú follas?", fue el primero de muchos consejos que mi estrella rubia me ha dado desde entonces. Fue el mes de la revolución y allí estábamos nosotros en Sol. Y la primera vez que ejercí mi derecho de voto y la primera vez que unos resultados electorales me dolieron tanto como si me atravesaran puñales. También fue el momento desconcertante en el que decidí confiarle a Nené mi secreto más profundo y a ella se le iluminó la cara de alegría y decidió que pondría todo su empeño en ayudarme en esta relación, y desde entonces nunca me ha fallado.

Las quinientas mil palabras del corpus de Lingüística marcaron negativamente el inicio de mi mes de junio, haciendo que por primera vez en mi vida tuviera que dejarme alguna asignatura para septiembre. Pero aún así, no pudieron conmigo y mi mes de junio tuvo mucha más chicha memorable, como mi primera matrícula de honor universitaria (¡gracias a las nuevas tecnologías!) y su recompensa. Junio y el sol del Ática, la arena de Sunio, el bullicio de la Acrópolis y los oráculos de Delfos perdidos en el viento porque Kike no vino conmigo para interpretarlos. Y todavía hubo más: llorar con Kung Fu Panda 2, encontrarnos a la Fuentes el día del cumpleaños de Kike, escribir su tarjeta tiradas en el suelo del Metro... No, al lado del banco estoy yo. ¿Qué llevas puesto?

Se suponía que todo acabaría en julio, pero os aseguro que aquí seguimos todos, a pie de cañón; puede que no haya más películas de Harry Potter, pero nos tenemos los unos a los otros y eso jamás nos faltará. Un fin de semana para recordar, sin duda. Para agradecérselo eternamente a todos los que estuvieron allí, para echar de menos a los que no estuvieron y para plantearme que hubo gente que estuvo que tal vez no debiera estar más. Descubrir que sólo quiero que él esté bien, que viva feliz y en paz, sin que ningún loco le moleste ni le persiga ni le saque fotos por el simple hecho de que yo esté enamorada de él. Comprender que es amor. Hubo más cosas en julio: mañanas en el vicerrectorado que parieron la idea inicial de mi futuro hijo Tomo y la Prima Feria Palliata con Antonio, donde las berenjenas pudieron con nosotros. Con la zeta, ascazo.

Agosto y el que probablemente fuera mi último Campus Potter. Agosto y mi primer hipnótico. Agosto y no querer verte más. Agosto y Asturias. Agosto y tener que estudiar Lingüística. La soledad, el echar de menos a mis pequeños filólogos. La desesperación de no entender los apuntes de Horcajada y el disfrute de leer a Yule. Los tediosos paseos de buena mañana por la playa. Pottermore y ser más Ravenclaw que nunca y hacer pociones y descubrir que Minerva McGonagall es todo un ejemplo a seguir.

Las mañanas de septiembre en la calusora biblioteca de Clásicas preparando el examen de Lingüística, las bromas privadas en boli negro, Fonseca que no se lo creía. Esas Coca-colas que aún le debo y que siempre me perdona. Septiembre y Maldita Nerea, Isra, unas gotitas ahí de amor del bueno. Sentir unos ojos clavados en mi espalda. La inseguridad, el miedo de no saber, el miedo por él, por ellos. El apoyo incondicional de todo el mundo y saber que Chispi tiene muy claro en qué congelador buscarme si desaparezco. Otra vez 28 de septiembre, otra vez inolvidable. Corrida de pitufo. Señor Juanfra, si me está leyendo, me debe usted una. Y empezar las clases de nuevo, con ilusión, con ganas, sin Salvi.

Octubre demostró al mundo entero, a mí incluida, que soy más valiente de lo que ninguno de los dos había creído hasta el momento en el que vomité mis sentimientos y aguanté mis lágrimas hasta estar subida en ese autobús mientras una paloma blanca revoloteaba por todo mi cuerpo. Una de las mejores noches que este 2011 me ha regalado, acariciando la Castellana de punta a punta al cobijo de la noche sin luces de Navidad. Compartir con Chispi mi día a día en la universidad, enseñarle mis lugares favoritos y mis personas favoritas. Hacer el friki y el mamarracho y pasar miedo, mucho miedo, en Sleepy Hills. Ser una romana muerta violada en c. 509 a.C., que Lechu me rasgara el vestido. ¿Tengo pinta de violada? Dejarme engañar por la pinta de panoli del personaje de Kike y que éste profanara mi cadáver.

Echarle huevos por primera vez en dos años el pasado noviembre y hacer una llamada teléfonica que me devolvería la ilusión. Hablar durante horas, reír como hacía años que no reía, echarte de menos sabiendo que tú también me echabas de menos, quedar, hacer una locura, decidir irme a verte sin más... Nunca me han brillado más los ojos desde que dejamos de hablar, ¿sabes? Llorar de emoción cuando la familia de Antonio me invitó a pasar el día con ellos y a ir a escuchar Carmina Burana y ver un partido de fútbol sin enterarme de nada y ser considerada amuleto deportivo desde entonces por su hermano.

Diciembre de dejar de ser MartaBlack. Diciembre de faringitis, anginas y gripazos considerables. Diciembre de Heródoto y de enseñarle a Antonio cuál es el mundo que le espera. ¿Deberíamos considerar a Alfonso X parte de la literatura española? La agradable temperatura del diciembre gaditano, comiendo pescaíto frito junto al mar y llorando hasta las cuatro de la mañana porque Salvi tuvo que decirme Sabes que no va a llamar, ¿verdad? Diciembre de que aquello dejara de importar. Diciembre de ángeles. Diciembre tras diciembre. Luces, árboles, regalos, familia y gripe. Amigos.

Pedimos perdón como caballeros.

2011-12-24T13:30:00.005+01:00

Si cierran las cicatrices,
vendrán por fin los tiempos buenos.

Ál. Pido perdón por estar distante y por permitirte que lo estés conmigo, pero doy gracias porque de vez en cuando tienes pequeños detalles que me hacen sonreír.
Án. Pido perdón por haber permitido que me trataras así, pero doy gracias porque, si de todo se aprende en esta vida, de ti también he aprendido.
Ant. Pido perdón por ser maniática y monotemática, pero doy gracias por todos los momentos antoninos inolvidables que me has regalado este año.
Ch. Pido perdón por la forma indecorosa en la que empezaste a conocerme, pero doy gracias porque no te quedaras con eso y quisieras ser mi hermana más allá de todo lo malo.
D. Pido perdón porque te he perdido, pero doy gracias porque sé que puedo recuperarte, aunque todavía no sepa cómo.
H. Pido perdón por no haber ido a verte y por lo poco que hablamos, pero doy gracias por todas las risas y los consejos y las bofetadas de realidad.
HLM. Pido perdón por no poder seguir contigo, pero doy gracias (y siempre las daré) por todo lo que has aportado a mi vida.
Ig. Pido perdón por haber creído a la ligera todas las mentiras sobre ti, pero doy gracias por haberte conocido.
Isr. Pido perdón por haberte visto sólo dos veces este año, pero doy gracias por todas esas conversaciones nocturnas y por ese te quiero que te salió del alma y me hizo sonreír.
J. y Sam. Pido perdón por no haber estado en contacto todo lo que me gustaría, pero doy gracias por todo lo que me habéis enseñado y por cada mirada de sincero orgullo que me dedicáis cada vez que me veis.
Jf. Pido perdón por todas las veces que íbamos a quedar y al final no pude, pero doy gracias por todas y cada una de las veces que íbamos a quedar y quedamos.
K. y N. Pido perdón por ser tan pesada y tan madre a veces, pero doy gracias todos y cada uno de los días de mi vida por teneros a mi lado.
L. Pido perdón por todo el rencor y toda la rabia, pero, en el fondo, doy gracias porque lo que hiciste no me permitiera irme a Salamanca.
Mi. Pido perdón por todo lo que tú ya sabes, pero doy gracias a que, de vez en cuando, todavía podemos tomarnos unos cafés como personas civilizadas.
P. Pido perdón por toda la confusión y el desconcierto e incluso la incomodidad que he podido causarte, pero doy gracias por haberme enamorado de ti y por las sonrisas que me regalas.
Pa. y Ma. Pido perdón por todas las mentiras y por ir siempre a mi aire, pero doy gracias porque estéis en casa cuando vuelvo por la noche agotada.
Quisq. Pido perdón por haber tenido que abandonaros, pero doy gracias por todo el tiempo de duro trabajo y esfuerzo que dediqué a la revista y que mereció la pena.
Reb. e In. Pido perdón por veros menos de lo que me gustaría, pero doy gracias porque el colegio acabó hace ya mucho y nosotras seguimos unidas.
Sa. Pido perdón por llorar cada vez que pienso que este año te tengo lejos, pero doy gracias porque me alegras la vida con tu variedad dialectal.
Sarh., Mar. y Lun. Pido perdón por lo poco que hablamos (según la racha), pero doy gracias porque sé que puedo contar con vosotras si os necesito.
Ser. Pido perdón por estar borde a veces sin motivo y pagarlo contigo, pero doy gracias por toda la confianza que has depositado en mí este año.
U. Pido perdón por haber reaparecido en tu vida de la nada, pero doy gracias por haber tenido la oportunidad de volver a reír contigo.

Insomnio.

2011-12-14T01:14:00.003+01:00

Podrías leerme algo de Salinas por teléfono,

chico de Hispánicas,

hasta que me quede dormida y ya no sienta nada.

Coloquio interpersonal con sólo una mirada.

2011-10-25T08:08:00.009+02:00

Ya no soy la persona de la que te enamoraste, pero tampoco soy la persona con la que te enfadaste. Pero siempre, siempre te tengo presente. Nunca te olvido. Todo lo que vivimos, todo lo que pasamos juntos me ha forjado como persona y siento que, gracias a ello, gracias a ti, ahora soy más fuerte, más brillante, mejor. Creo que estarías orgulloso de la persona que he llegado a ser, y me duele que no estés a mi lado para verlo. No es que te necesite, pero te quiero a mi lado. Quiero que me des otra oportunidad para estar en tu vida, porque pienso que, aunque básicamente siga siendo yo, tal vez he cambiado lo suficiente como para que merezca la pena volver a conocerme. Pero eso está sólo en tu mano, y respetaré cualquier decisión que tomes. Sólo déjame... intentarlo.

Podría ser fantástico.

2011-10-18T21:17:00.002+02:00

Podría pasarme horas derritiendo mis labios en tu cuello y arando suavemente con mis dedos tu espalda, plantando besos en los surcos de mis yemas durante los fugaces y anaranjados atardeceres de otoño. Protegería del gélido invierno mi trabajo con abrazos e incondicional apoyo y, en primavera, florecerían caricias como mariposas que se prolongarían en eterno vuelo bajo el sugerente sol de estío. Y sí, podría ser fantástico.

Τιμάω.

2011-07-24T01:14:00.004+02:00

Τιμάω. Honrar.

Entre mis piernas.

Los azules imposibles.

2011-06-24T20:18:00.007+02:00

Me abandono al océano y dejo que Poseidón me haga el amor, esperando que con sus caricias y sus leves empellones me lleve al éxtasis más puro y más ansiado. En la orilla, Febo lame la sal de mi ombligo y dora mi piel, mientras Eolo trenza mi cabello con el cuidado con que lo ha hecho durante más de dos mil años.

Y, así, entre dioses quemados y muertos*, la Historia me atraviesa y soy en mí misma y a la vez en todos los puntos la mujer que ve alejarse una trirreme en el horizonte, y soy soldado en Salamina, y soy náufrago (superviviente) en el mar sangrante, y soy niño huérfano, y soy esclava. Esclava del tiempo. Esclava de mi tiempo.

*JLB, Las ruinas circulares.

@ConstantedePro_

2011-06-11T18:10:00.010+02:00

Vitae primo novae halitu

illud universi elementum mirum inveni

in quo negare aiere est ageque est totumque est.

Hoc nolo perdere. Te nolo perdere.

Con el primer aliento de una nueva vida,
encontré aquel elemento prodigioso del universo
en el que decir no es decir sí y es ¡vamos! y es todo.
No quiero perderlo. No quiero perderte.

Estudio lingüístico #1: Foro.

2011-06-10T23:32:00.003+02:00

En un contexto arquitectónico, «foro» se define como el espacio urbanístico, generalmente rectangular (frente a las ágoras griegas cuadradas) característico de las antiguas ciudades romanas donde se trataban los asuntos de la vida pública y se llevaban a cabo los juicios. Era el centro neurálgico de la sociedad, situado en la confluencia de las vías principales de la ciudad: el cardo y el decumano, y a su alrededor solían aglomerarse los edificios importantes, tales como basílicas, templos, curias, tiendas, el erario, los archivos, las termas o los teatros, todos ellos con funciones muy variadas pero importantes sin duda para el día a día de los antiguos romanos.

Con el paso del tiempo, los foros como tales dejaron de existir (encuentran una clara sucesión en las plazas mayores, ya con esquemas urbanísticos muy diferentes), pero por ese recuerdo de la historia se empleó la propia palabra, por extensión y asociación de ideas, para referirse a diversas actividades que tenían lugar en los antiguos foros. El Diccionario María Moliner recoge dichas acepciones de la siguiente manera:

2. Por analogía, lugar donde actúan los tribunales que administran la justicia.
3. Por extensión, ejercicio de la abogacía.

Otra acepción que recoge supradicho diccionario, es la de foro como:

6. Parte del escenario opuesta a la embocadura.

Es decir, la parte del fondo. Pero, si bien es un uso diferente al que la palabra «foro» tiene en el lenguaje arquitectónico, sigue siendo lenguaje técnico en tanto que es un concepto del mundo del teatro, con la bien sabida acotación para los personajes: “Hace mutis por el foro.”

Por ello, el uso más frecuente y coloquial de la palabra «foro» hoy en día lo encontraríamos en la cuarta acepción que el María Moliner nos ofrece para ella:

Reunión para opinar y discutir un asunto de actualidad ante un auditorio que a veces interviene en la discusión.

Sin ser del todo exacto, pues el uso más arraigado ahora entre los hablantes de español es uno que no recogen ni el María Moliner ni la versión online del Diccionario de la Real Academia Española. Y es, precisamente, el uso que tiene que ver con Internet: los foros o plataformas donde los internautas plantean un determinado tema y esperan las respuestas de otros usuarios, creando así un debate o un intercambio de información, más o menos ordenado, que queda recogido en dicha plataforma donde todos pueden leerlo y beneficiarse de esa información.

Consideramos esta última acepción, pese a no quedar recogida en los diccionarios consultados, la más interesante porque mantiene una estrecha relación con el papel que el foro romano jugaba en su contexto urbano e histórico, pero de una manera modernizada, por decirlo así, siendo como ese lugar de reunión, intercambio y debate, pero convertido en un espacio virtual y llevado a las nuevas tecnologías.

¿No te cansas de esperar?

2011-05-19T01:43:00.003+02:00

Veo que sigues siendo una chica agarrada a un diccionario de latín que espera y espera y espera. ¿No te cansas de esperar?

Convertida en silencio que grita diciendo adiós.

2011-05-16T21:02:00.003+02:00

Desapareces como la oclusiva en coda silábica.
Ya no lloro por ti ni lágrimas ni vodka.

Ser pesimista.

2011-05-08T19:23:00.003+02:00

Siempre me han dicho que soy pesimista, me lo han repetido hasta niveles sangrantes, pero, al final, la única que quedaba luchando por mantenerse en pie con la esperanza de que en algún momento todo volvería a estar bien era yo.

Si eso es ser pesimista, sí, lo soy.

Tierra a la vista.

2011-04-22T22:22:00.001+02:00

En la primavera de la noche, sólo dos tipos de personas clavan sus ojos en el mar. Los enamorados, que creen que su amor está vivo y es feroz como las olas, y juran a las incipientes estrellas que no tendrá límite ni fin, como el mar. Los otros... Los otros somos los que sabemos que, aunque sea muy lejos, el mar y sus olas se encuentrarán tarde o temprano con un obstáculo insalvable. Tierra a la vista.

Ellos no creen.

2011-04-01T00:47:00.007+02:00

El olor a madera y a libro antiguo, sabio, llena el ambiente silencioso y tranquilo. La Envidia, Aglauro y Europa ante mis ojos, tan reales, tan corpóreas que duele. Russian Red en mis oídos. Y, entonces, Ellos no creen... pero yo, en una anacrónica colisión de acordes musicales discordantes con las letras impresas en el papel que copulan para engendrar historias bellísimas -de sensual cambio- que no explican nada y a la vez lo explican todo, sí creo. Yo creo en Cadmo y en su lucha con la misma fe ciega con la que creo que nos salvaremos.

Loving strangers.

2011-03-10T15:08:00.004+01:00

Loving strangers,
Russian Red

Protofilólogos. Nosotros vivimos de las palabras y, sin ellas, estamos desprotegidos. Ni siquiera nosotros, dentro de cuatro o cinco años, sabremos cuándo es conveniente hablar y cuándo es mejor callar. Una persona siente la seguridad de haber hallado el momento en el que sobran las palabras, y otra pierde su oportunidad para pronunciarlas. Descoordinación, descontrol, pérdida... y el presente se convierte en un frío demasiado tarde. Una invocación abandonada, colgada en el aire. Parecía un simple juego de niños por el que no merecía la pena arriesgar algo que se sentía tan bien, tan correcto, tan maduro... Si te encuentras con un imperativo al que no sabes qué responder, simplemente te callas. Pones excusas. Lo dejas pasar, y ahora el inicio de la primavera se siente estepario y sabe a poco.

Κλασικής Φιλολογίας.

2011-02-08T17:27:00.006+01:00

Hoy,
sentada en la mesa del profesor
de mi antigua clase de Latín y Griego,
tras haber copiado un texto de César
en la pizarra para cuatro jóvenes alumnos
lo he comprendido.

@Enif17

2011-01-17T00:03:00.004+01:00

Creo que no acostumbro a felicitar cumpleaños en mi blog. Digo creo porque lo tengo tan olvidado que no puedo asegurarlo a ciencia cierta. Y lo cierto es que, en esta ocasión, pues felicito cumpleaños porque toca y resulta que es hoy, pero no vengo a hablar exactamente de esto. El caso es que, como hoy es el cumpleaños de la señorita Enif, todo el día de ayer me dio por pensar en ella. Y es que esta muchacha tiene algo. Me explico.
No recuerdo muy bien cómo llegó a mi TL de Twitter. Creo que fue a través de Formspring, que me hacía unos señores interrogatorios muy interesantes y entretenidos. El caso es que ahí está, en mi TL de twitter desde hace ya bastante tiempo, incluso antes de que yo supiera quién era en HL (ni sabía si era de HL, imagina). No sé pronunciar su nick de HL, probablemente tampoco sepa pronunciar su nick de twitter, y llamarla "Zeta" o por su nombre real no me sale. Así que bueno, es Enif, pronunciado según me dé el día.
El caso es que un día le pasé el msn o me pasó ella su msn. No se puede decir que hayamos hablado mucho por msn, no. Hemos tenido pocas conversaciones, pero de las que se pueden calificar de intensas, de ésas que te hacen reflexionar. Y es que hablar con ella, al menos en un par de ocasiones, me ha servido para revisar toda la mierda que yo creía que había en mi vida, hacer criba y ver que no todo era tan malo, analizarlo y luego tranquilizarme, respirar y ponerme manos a la obra para solucionarlo. No sé por qué, pero siempre o casi siempre que hablo con ella me siento así. Capaz de todo, con los ovarios necesarios para plantar cara a lo que sea.
Y es que ella (al igual que todos mis followers del twitter) me han visto en un momento de mi vida realmente malo y ella me ha dado ánimos (#todosconmarta y #martacontodos), se ha interesado por mí, por cómo me iba la vida y me ha hecho sonreír en incontables ocasiones.
Porque, aunque no hablemos todos los días y nos hayamos visto sólo una vez (que se repita, por favor), en cierto modo ver su avatar y sus tweets en mi TL me tranquiliza. Está ahí, dice cosas inteligentes e interesantes. Mola. Que venga a Madrid y pueda disfrutar más de su comapañía. Que vaya yo para allá y me enseñe lo que, en realidad, son mis raíces.
Y aquí estoy hoy, escribiendo sobre Enif en mi blog, no tanto porque sea su cumpleaños sino porque me he dado cuenta de que está ahí. Y eso se agradece. Así que sí, ¡que cumplas muchos más! Y que esté yo para verlo, aunque sea por Twitter.

El bueno de Horacio.

2011-01-14T00:20:00.001+01:00

Teoría de los Géneros Literarios tenía que servir para algo. Una de las cosas que he aprendido es el planteamiento de Horacio respecto a la creación literaria, basado en dos principios:

Cuando escribas algo, déjaselo leer a alguien que entienda de literatura. Él te dirá qué cosas se pueden mejorar y cómo, porque para eso es el experto. Hazle caso, es sabio.
Si aún así tu creación no termina de convencerte, guárdala y deja que pase el tiempo. Después retómala, puede que entonces veas más claro qué puedes hacer con ella para acercarte a lo sublime.

Así que aquí os dejo algo que escribí hace tiempo, que se quedó en Borradores de este blog y que acabo de redescubrir.

Berlín, julio 2010
Necesitaba desaparecer. Necesitaba desconectar. Me he ido lo más lejos que he podido, me he empapado de cosas que ya no interesan al mundo y me he dejado arropar por el calor de un idioma desconocido, incomprensible. El sol ha quemado cada poro de mi piel y la ha tornado, al cabo, oscura. Pero la noche me sorprende en una cama demasiado grande para mí sola, leyendo desesperadamente sobre Tibero y Calígula, aferrándome -como siempre- a esa historia. La luna, con su tenue resplandor azulado, descorre la cortina de museos y edificios solemnes que cubre mi inamovible vacío existencial. Y lejos de la realidad, lejos de mi mundo y lejos de todo... me dejo morir en tu imagen.

El 2010.

2010-12-31T13:14:00.002+01:00

31 de diciembre de nuevo. Y, echando la vista atrás otro año más, me doy cuenta de que el 2010 ha sido uno de los años más completos de mi vida. Ha sido el año de Selectividad, guau, la mitad del año estresada por eso y en 3 días se acabó todo; y ahora estoy en la universidad, a poquito de los primeros exámenes que me traen por el camino de la amargura, el miedo a lo desconocido, ya saben. También ha sido el año de los viajes: Roma, Berlín y París. Me quedo con Roma, que ahora y siempre ocupa un lugar de preferencia en mi corazón, luego París que es precioso y la compañía inmejorable, y Berlín que también me enamoró y me quemó la espalda. También San Fernando y Zaragoza. Ha sido el año de los cambios de look: mechas rubias, castaña... hasta a-esta-pelirroja-potente-no-te-la-quitas-de-la-mente. El 2010 también ha sido el año de las relaciones amorosas (fallidas y no), de los rollos (aunque menos que 2009) y también de los malos rollos en el colegio. El año del Campus Potter, otra vez, diferente pero igual de especial que el del año anterior. El año quisquilloso por excelencia, el año de abrir (más) fronteras y conocer gente increíble en todas partes del mundo. El año de Antonio y Salvi, sin los cuales me es muy difícil imaginar mi vida ahora. El año de Ángel. El año de todos los que estaban antes y se han mantenido a mi lado, como siempre. 2010 ha sido un año muy completo, muy variado. ¡Y ha sido el año de Miguel Hernández!
Al 2011 sólo le pido que me deje conservar a mi lado a todos mis amigos actuales, al menos un año más. ¡Feliz año nuevo!

Carta de Navidad.

2010-12-14T21:10:00.004+01:00

(...) Sabes que durante el día de hoy -en realidad durante todos los días- no dejo de pensar en ti, en la increíble persona que eres, en lo mucho que te quiero y en lo importante que has sido, eres y serás para mí.
Recuerdo que (...) te convertiste casi instantáneamente en mi mejor amigo, de las mejores personas que había encontrado en mi vida hasta ahora... éramos grandes amigos.
(...) Las cosas cambiaron. Cambiaron mucho (...).
Sabes que te quiero con locura (...).

La sangre derretirá la nieve.

2010-12-11T01:52:00.005+01:00

Tal vez sea la nieve de París, el sentimiento que era querer estar en casa y no poder volver, o la influencia de los ángeles. Qué sé yo. Pero este año me siento algo más navideña.

Por poco que vaya a durarme.

HL Madrid: tres años de magia.

2010-11-24T02:14:00.004+01:00

Porque sigo siendo esa pequeña chica de pelo corto, mirada oscura y pocas curvas que descubría los cánones de belleza del mundo clásico y decidía destinar el resto de sus pasos hacia ellos de la mano de su polo opuesto y perfectamente naranja. También soy todavía esa joven ilusionada pero sola, aislada entre dos hombres extraordinariamente raros, que darían lugar a tantas historias, tantas risas, tantos paseos, tantas lágrimas... Y sigo siendo esa mujercita de salud quebradiza y personalidad obsesivo-compulsiva que, pese a esperar demasiado junto a un teléfono que nunca sonó, consiguó obtener buenos resultados a las puertas de lo que iba a ser (o al menos debía ser) el resto de su vida, aunque éstos ya no significasen nada.

El show realmente sigue adelante. Los escenarios cambian, los actores que te acompañan en el espectáculo también cambian. Nada se detiene por más tiempo del que lleva tomar una fotografía; ese momento sí que perdura, ese momento será eterno pero también irreal, perdido en el pasado. Tengo tantos momentos de esos, tantos y tan variados, jamás los cambiaría por nada del mundo. Me recuerda lo que fui, por raro que parezca ahora, me recuerda a quién amé, por mucho que ahora duela, me recuerda con quién reí, aunque ahora ya no tenga gracia. Todo lo que fui está guardado en el fondo de mi ser, soy muy diferente ahora pero, cuando me detengo por unos segundos a mirar esas fotografías, momentos congelados, vuelvo a ser esa chica de pelo corto, mirada oscura y pocas curvas que estaba en ese Starbucks esa mañana de ese 24 de Noviembre. Y aunque en aquel momento no pareciera nada del otro mundo... significó algo. Y ahora estoy aquí. Gracias.

Español, lengua de borregos.

2010-11-05T13:43:00.004+01:00

Llamadme quisquillosa si queréis, pero soy de esas personas que creen que la tilde diacrítica existe por un motivo muy claro: facilitar la lectura y la comprensión lectora mediante la diferenciación de palabras (perdón, "unidades léxicas" si nos regimos por la Nueva Gramática Académica) que, al menos para mí, es muy claro que no son lo mismo. No es lo mismo ese que ése, esta que ésta, sólo que solo. Y por supuesto soy aférrima defensora de la tilde en la o entre números.

También soy de esas personas que creen que, si quieren cambiarle el nombre a la i griega, el único que me parecería aceptable es ípsilon, ¿pero ye? ¿Qué demonios es eso?

Dejando de lado estas tonterías, a las que se ha dado el sobrenombre de "reformas", últimamente no puedo estar contenta con el trabajo de la Real Academia de la Lengua Española. Los académicos dicen que se trata de adaptar el sistema lingüístico a las características de los hablantes actuales. Sí, eso es lo que están haciendo: convertir el español en una lengua para personas que no saben escribir mayormente porque no leen. Uy, los hispanohablantes no saben cuándo poner estas tildes tan molestas, ¡suprimámoslas!

Sin embargo, no han contado con aquellos hablantes que intentamos escribir siempre correctamente. Ahora a mí me dicen que tengo que dejar de poner tildes diacríticas y, primero, no me da la santa gana, y segundo, no puedo. Para mí ponerlas tiene una función muy clara: sé cuándo hay que ponerlas y cuándo no *; para mí tiene un sentido y me importa un pimiento si para el cerebro de una choni que lleva un gato muerto por tocado y que se dedica a emborracharse hasta el coma etílico bajo la ventana de mi cuarto todos los fines de semana es demasiado complicado.

¿Que hay que adaptar el lenguaje a los hablantes? Sí. Pero ahora, en serio, ¿los académicos de la lengua creen que la forma de hacerlo es idiotizarnos a todos? Ahora bien, ¿qué podíamos esperar teniendo en cuenta que el señor Luis María Anson (sillón ñ y presidente del Consejo Editorial del Grupo Intereconomía) es académico de la lengua? Y, como él, otros tantos que no tienen ni puñetera idea de lengua. Y si la tienen, no lo demuestran, se me hace evidente. Un estudiante de segundo ciclo de Filología Hispánica o, de hecho, cualquier otra Filología estaría más capacitado para tomar decisiones y reformar (o no) la lengua española que ese puñado de incompetentes, que prefiero no ponerme a investigar cómo obtuvieron sus sillones.

En definitivas cuentas, el español es una lengua muy rica tanto en vocabulario como en gramática; fonéticamente es suave y sonora al mismo tiempo, es áspera y melodiosa; es una lengua con una historia y una evolución como ninguna otra se ha visto. Sería una lástima que la decadencia sociocultural del país arrastrara el español a un nuevo grado evolutivo: el de la simpleza, que es un eufemismo que utilizan los académicos para "estupidez".

* ¿Cuánto tiempo van a tardar en quitar las tildes de los interrogativos? Porque, total, la diferencia entre cuando y cuándo, cuanto y cuánto, como y cómo, donde y dónde, que y qué... también debe ser irrelevante, ¿verdad?

[En negrita he marcado todas las vocales que con una tilde diacrítica (o sin ella) tienen un significado diferente. Pueden intentar hacer la prueba de intentar leerlo a la inversa: es decir, suprimiendo la tilde en las que la lleven y colocándola en las que no la lleven. Me comentan si el significado del texto se entiende tan sencillamente sin ellas.]

Amor por las palabras.

2010-10-26T18:59:00.009+02:00

Si nuestra palabra filología viene del latín philologĭa, y éste a su vez del griego φιλολογία, que significa "amor o interés por las palabras"... ¿qué es un filólogo? Qué pregunta más tonta, pensaréis; un filólogo es una persona amante de las palabras, un apasionado... incluso puede que algunos penséis que un maldito chiflado cuyo objetivo en la vida es el suicidio a largo plazo, concluyendo su vida en la más absoluta e infecta miseria.

Pues yo creo que un filólogo es la única persona que, hoy en día, sabe que Filología es Filología, y no otra cosa. Que Filología no es Estudios en Lenguas Modernas y que Filología no es Español: Lengua y Literatura. Un filólogo es esa persona que sabe que cada cosa tiene su nombre por algo. Esa persona que sabe que, aunque parezca que no, eliminar una palabra del léxico español no hace bien a nadie. Los ingenieros que estudian Ingeniería son ingenieros ¿no? Los médicos que estudian Medicina son médicos ¿cierto? Los enfermeros que estudian Enfermería son enfermeros ¿verdad? ¿Por qué los filólogos hispánicos tienen que ser graduados en español: lengua y literatura? Que yo sepa a los ingenieros informáticos no se les llama graduados en manipulación de aparatos electrónicos, ordenadores y demás. Se les llama por su nombre, que para eso existe en nuestro amplio vocabulario.

Bueno, bueno. Ellos -los boloñeses- sabrán. Al fin y al cabo, yo sólo estudio la ciencia de las palabras. ¿Qué sabré yo?

Mi no gente.

2010-10-14T22:05:00.003+02:00

Hoy he faltado a la clase de Griego I de las 10 de la mañana. Entre que salí un poquito tarde de casa y que se estropeó el Metro, al final llegué como un cuarto de hora tarde. Me planté en la puerta de la 331 y vi la silueta de mi anti-profesor a través del cristal traslúcido, y escuché el murmullo de cerca de 30 personas más. Y de pronto se me agarró al pecho un sentimiento entre la angustia y la pereza, giré sobre mis talones y enfilé hacia la biblioteca de Clásicas. Misma planta, mismo lado de la facultad. Más fácil imposible. Entré en la biblioteca, me gusta decir que es acogedora, y busqué el rincón más apartado. Me atrincheré entre dos estanterías altas y repletas de libros viejos y raros, incluso para Filología Clásica; me hice con el único ejemplar del diccionario de Vox que encontré y me armé de paciencia para enfrentarme a Esopo. La zorra y las uvas, el astrónomo, el labrador y sus hijos me hicieron compañía durante todo ese tiempo. Y de esta manera -sólo de esta manera- pude traducir. Necesitaba mi silencio, mi paz. Mi soledad. Porque, por mucho que doliera, aquello era mi santuario; un lugar blanco y azul, diáfano, donde sólo había sitio para los protagonistas de los textos y para quienes los escribieron, para mi profesor, para aquel inquietante dibujo en la pizarra y por supuesto para mí. Y era frío y algo solitario, tenía telerañas y se pasaba mal. Pero era mi sitio, era mi no gente. Y lo echo terriblemente de menos.

Autumnus.

2010-09-25T03:39:00.003+02:00

Yo una vez viví otoños así.

No puedo soportar la idea de que se repitan, porque la experiencia me ha demostrado que tras el otoño llega la primavera y la felicidad de pronto desarrolla una alergia irreversible hacia mí.

Así que no, no quiero más otoños que terminen en una agonía primaveral y un sofoco veraniego en soledad. No, gracias.

De amicitia.

2010-09-15T01:31:00.004+02:00

Y doce años después todo es muy diferente, pero todo sigue igual.

Ya no tenemos más o menos la misma estatura, ni tenemos que ponernos ese horrible chándal amarillo. Yo ahora llevo gafas, y tú sueles no llevarlas. Desde hace dos años no estudiamos lo mismo y no puedo hablar contigo en clase. Ya no tenemos exactamente los mismos amigos ni salimos siempre juntas. Pero eso no significa que te quiera menos o que no te eche de menos de vez en cuando. Porque después de doce años ya no somos las mismas, pero tampoco somos diferentes. Sigues siendo mi mejor amiga, como mi hermana; ésa que se quedaba a dormir cada dos semanas, ésa que ahora trae pasteles para el postre. Ésa. Mi Nessie.

La verdadera distancia.

2010-09-12T18:05:00.008+02:00

Y si sé que es lo correcto, ¿por qué me siento como si te estuviera apuñalando? ¿Y por qué me duele tanto hacer esto, después de todas las que tú me has clavado de frente y por la espalda? Y lo que yo me pregunto ahora es cómo puedes vivir así, hacerle esto a las personas y seguir levantándote cada mañana y mirarte al espejo y no ver lo despreciable que eres; poder vivir con el daño que has causado a tu paso, ni tú sabes con qué fin...
Ésa es la verdadera distancia. No la científica y exacta, pero es la distancia humana que nos separaba, nos separa y nos separará. Aunque tú no puedas verlo. Aunque te dé igual.

Cuando has visto demasiado.

2010-09-02T14:30:00.004+02:00

No intentes llorar. Sabes bien que te puedo y que... que no lo aguantarás.

Desde esa pared me has visto empezar con ganas e ilusión mi último año en el colegio, también me has visto derrumbarme y acabar harta de todo. Me has visto ser feliz en mi cumpleaños, me has visto rodeada de amigos de todas partes, vestida de griega. Me has visto borracha, me has visto bien acompañada, me has visto sola. Me has visto traducir, estudiar. Me has visto perder el tiempo en internet. Me has visto cabrearme, me has visto llorar de tristeza... y de rabia, sobre todo de rabia. Me has visto dormir y me has visto insomne. Has visto mis miedos, mis temores, mis pesadillas. Me has visto hablar felizmente por teléfono. Me has visto esperando y llamando sin obtener respuesta. Me has visto caer y levantarme. Me has visto histérica. Me has visto asustada. Me has visto sola, muy sola. Me has visto decepcionada, dolida y traicionada. Me has visto conocer nuevos amigos, intimar con los que ya conocía. Me has visto superarlo todo, absolutamente todo. Me has visto bailando Lady Gaga y cantando Total eclipse of the heart mientras mi corazón entendía que algo se había perdido. Has visto todo eso y más, porque has estado ahí -en esa pared- casi un año. Lo pienso y parece increíble todo lo que ha pasado en este tiempo. Has visto demasiado ¿no crees? Por eso hoy te arranco de ese lugar, que ahora parece terriblemente vacío... pero conservarte a ti o a la sombra del recuerdo de alguien que un día me importó solamente haría daño a la gente que me importa ahora. Y eso jamás podría perdonármelo. Empiezo una nueva vida, y tú no vas a estar ahí para verlo.

Mare nostrum.

2010-08-22T11:19:00.003+02:00

Aquí el mar es mi único abrigo. Un abrigo de agua helada que me envuelve y me mece suavemente al ritmo de unas olas amables, que bailan repitiendo los mismos pasos una y otra y otra vez. El mar es mi único consuelo. El mar me habla de la vida y de la lucha. Si nadas mar adentro y llegas más allá de donde haces pie, tienes que seguir nadando. Si paras, te ahogas. Así que sigues nadando en una frenética carrera cuya meta desconoces, porque ante ti sólo hay mar, más mar. A lo lejos el sol decadente. Nada más. Te falta el aire, pero no paras. Lloras a mares, y luego culparás a la sal del agua, que te irrita los ojos. Pero jadeante, lloroso y cansado... tienes que seguir nadando.

Con las Nereidas.

2010-08-21T20:55:00.002+02:00

No hay sensación que más me guste y a la vez que más me aterrorice más que estar quieta en un punto del mar donde no llego al fondo con los pececillos.

Poseidón o Los fuegos artificiales de San Lorenzo.

2010-08-15T17:24:00.006+02:00

El cuerpo de Poseidón es manchado de sangre por la lenta, incesante y letal caricia de Helios. Un ocaso perfecto que fusiona fuego y agua, y que pasa tan desapercibido para la humanidad que duele. La gente corre de aquí para allá sobre el muro que frena el avance del dios, haciendo caso omiso de sus desesperados intentos por llamar la antención. Su atención. Ignoran sus rugidos e ignoran sus tentativas de derribar todo lo que el tiempo ha construido sobre sus conocimientos. Pero la humanidad no le presta atención. Porque es un día de fiesta, de celebración... Se acercarán a Poseidón cuando Helios haya huido y alzarán la vista hacia la antigua y legendaria morada de todos los demás dioses, no con temor o pidiendo clemencia, no. Ya no.

Cuando la playa quede a oscuras y Poseidón, contrariado, haya cedido bastante terreno al hombre, éste asediará sus arenas y dejará afluir sus instintos más básicos en un relevo generacional: los niños que encontraban la alegría persiguiéndose entre los charchos de agua salada y tirándose en la blanda arena dejarán paso a jóvenes borrachos, olor a chocolate y comportamientos tribales que animarán más, si cabe, los tribales sonidos en discronía con las luces de colores que pugnarán por encontrar en el cielo su lugar más elevado. Obra del hombre. Para el disfrute del hombre. Fuego que quema tu retina marcando un profundo contraste entre la oscuridad de la noche y la artificialidad de las luces; sonidos que retumban en cada rincón de tu cuerpo como el latido de la sangre. Tribal. Muy tribal. Y sin embargo tan "evolucionado".

Hemos llegado hasta aquí, Poseidón. Helios nos ha abandonado. ¿Qué podemos hacer? Mañana volverás a romperte contra las barreras que les impiden verte, que les impiden escucharte. Y mañana fracasarás. Volverás a intentarlo pasado mañana. Ya, ya lo sé. Tienes una eternidad para seguir intentándolo, tienes la eternidad. O tal vez no.

La lágrima.

2010-07-23T00:27:00.005+02:00

Rápida y letal. Suave pero ardiente. Quema con una dulce caricia la piel que encuentra a su paso, desde el lacrimal hasta resbalar en mi redondeada barbilla. Es una lágrima, una sola. Es la lágrima. Ésa que se desprende inevitablemente de mi pupila cuando mis sentidos captan un estímulo tan hermoso que resulta sobrecogedor. Cuando veo arte. Cuando escucho arte. Cuando leo arte. Es mi lágrima, es -supongo- Stendhal o una ligera hiperestesia artística. No lo sé. Pero es mi lágrima, la única. No es que haya algo que duela o escueza como el afilado pasado, o que asuste como el incierto futuro. No. Simplemente es que el arte, la hermosura que un hombre -o una mujer- puede sacar de lo más hondo de su ser y transmitírmelo a mí, transmitírselo al mundo, me conmueve en el alma y provoca en mí una reacción física. Breve. Breve pero intensa. Una lágrima. La lágrima.

Calor de verano.

2010-07-05T23:53:00.003+02:00

Odio este calor pegajoso, asfixiante. Que te abraza día y noche, no te suelta, hace difícil respirar. Te cierra los ojos y te mece en un sueño, pero aprieta y no te deja descansar. Odio este calor porque no es mío ni es de nadie, y sobre todo no es tuyo. No se comparte. Tortura persona por persona. ¿Qué hay de divertido en eso? Nada. Las horas pasan lentas en una ciudad de hormigón que el fuerte Helios hace hervir durante días largos y cansinos, todos iguales, uno detrás de otro. Días luminosos, días calurosos. Días de mierda. Porque en esta ciudad hay edificios bellos y plazas insignes, jardines que respiran a modo de pulmones. Pero son pocos. No hay masas azules, no hay risas a diario, ya no hay paseos ni amaneceres, no hay películas y no hay noches largas. Las noches son cortas, los días excesivamente largos. ¿Qué hago con todas estas horas? El calor no me deja pensar. Lo odio, lo odio, lo odio. Me encierra en un horno. Sola. ¿Dónde estás? Donde siempre. En ninguna parte. En ninguna parte para mí, claro. Desde mi Tártaro personal sólo me queda rogar que si vas a dejarme morir asfixiada, claustrofóbica y sola... simplemente hazlo. Pero déjame morir en paz como no me dejaste vivir.

Rosas.

2010-07-03T12:46:00.002+02:00

Una rosa perfumada, extremadamente frágil y con los pétalos ligeramente marchitos, ennegrecidos como con carboncillo en sus bordes exteriores, curvándose en retorcimientos impensables pero naturales, armoniosos pese a ello. Es barroca. Es antigua. Es el paso del tiempo lo que la mata. Es que nadie sepa apreciar su belleza, que nadie tenga en cuenta su delicadeza y la traten sin cuidado. Eso es lo que la destroza. Un soplo de viento feroz más podría matarla, porque su existencia pende de un hilo. Curvada hacia el suelo, tuvo su auge y no queda más que la caída. Como el Imperio Romano. Auge y caída. No le queda más que eso a la rosa cada día más negra, más impura, más muerta.

About love.

2010-07-01T03:02:00.002+02:00

Es esa inocencia, esa dulzura. Es tener consideración por los demás, buenas intenciones y buenos deseos para la gente que te importa. Es la atención merecida y tan ansiada. Los detalles, las pequeñas cosas. Son las ganas de hablar, de reír, de compartir momentos, de dejarlo todo de lado. De estar siempre cerca, aunque sea desde lejos. Es sentirte bien, a gusto. Tan sencillo como eso: sentirte cómodo compartiendo espacio-tiempo con otra persona. Debe ser así de fácil. Se trata de reír, de disfrutar (y otras cosas que terminan en -ar). Se trata de soñar y tener suficiente fe como para creer que esos sueños se harán realidad, sin temor a que se rompan y caígan uno a uno ante tus ojos como lágrimas de cristal. No debes tener miedo a la hora de amar, aunque también hay que tener en cuenta que, cuando amas, hay mucho en juego, puedes perder mucho. Pero quien no arriesga, no gana ¿no? Y hay que luchar por lo que uno quiere.

Ah. Columnas toscanas.

2010-06-27T02:48:00.010+02:00

La ciudad se envuelve en una incesante tormenta. Lluvia que golpea con fuerza las aceras, los edificos, a la gente. Con violencia. Con rabia. Una cubierta densa y plomiza, que asfixia el alma y provoca incertidumbre, rompe la calma. Rugidos vehementes suenan una y otra vez y se hacen oír por toda la Calle de Alcalá, vienen desde Ópera recorriendo Arenal. Suenan a Wagner: con sentimiento, siempre. Sentimiento. Sentimiento. Sentimiento. Otra cosa no, pero sentimiento que no falte.

La ciudad exterioriza la electricidad, la tristeza, el agobio, el dolor y la rabia que encierra tu corazón. La Caja de Pandora se ha abierto y no alcanzo a ver los daños que esto causará ni si tendrá solución, si algún día podré encerrarlo todo y vivir en calma de nuevo. Calma de verano, soporífera y ardiente. ¿Cuándo pasará la tormenta? ¿Cuándo el dolor que engendra ira? La tormenta madrileña me envuelve, me arrastra con ella... pero hay más gente, no estoy sola. Están ellos, cobijados bajo las columnas neoclásicas del Casino de Madrid. Y, en medio de tanto fragor y tanto rugido, juego a admirar el Arte. El Arte como tú nunca supiste verlo se alza más bello, más brillante y más potente tras de la cortina de agua gris que limpia la ciudad. Que limpia mi corazón. Ah. Columnas toscanas.

Pedazo de la España en que nací.

2010-06-26T22:22:00.004+02:00

Renovarse o morir, que suele decirse. Y ahora que llega el veranito a ver si podemos sacar dinero para intentar solucionar algo la crisis. Para ello la Comunidad de Madrid ha versionado el conocido chotis de Agustín Lara que lleva como título el nombre de la ciudad, a modo de spot publicitario. De esta manera, Ariel Rot y Bimba Bosé versionan la canción dándole un toque moderno y actual, a la vez que protagonizan un videoclip que muestra planos de la espina vertebral de Madrid (al menos este año que nos ocupa): la Gran Vía, que es ya una anciana centenaria que ha visto pasar muchas cosas en esta ciudad. Incitan al turismo aludiendo a lo castizo de esta ciudad, a su baile por antonomasia: el chotis; pero modernizándolo, haciéndolo atractivo para nuevas generaciones. En mi opinión, suena bien. Y con spot publicitario o sin él animo a todo el mundo a conocer Madrid, tengo la suerte de vivir aquí y aunque el oxígeno es urbano, hay mucha gente, es ruidosa y el hormigón se recalienta en verano... merece la pena. Eh. Lo dice una madrileña que este verano va a dedicarse a visitar los museos (¡y no sólo por el aire acondicionado!), a pasear por las calles históricas, a perderse por el Madrid de los Austrias, ¡y luego por el de los Borbones! A la sombra del Retiro, observando el observatorio. Hay mucho que ver, señores, y si no me creen... escuchen lo que Ariel Rot y Bimba Bosé tienen que decirles:

Y vas a ver lo que es canela fina y armar la tremolina, cuando vengas a Madrid.

Confusión e inocencia.

2010-06-26T16:49:00.004+02:00

Era un sentimiento tan confuso. Pero sobre todo era inocente. Eran las ganas de verte, pasase lo que pasase. Era mi excusa para que no te asustaras, era mi excusa para no quedarme sola tampoco. Pasar tiempo contigo, el pobre Capi como ajeno a la tarde -nuestra tarde-. La Coca-cola. Los largos paseos. Las risas, crueles pero altas, se elevaban hasta el cielo. Era confuso. Yo era inocente, sólo quería verte sonreír.
Y hoy, el recordarlo, el vivirlo de nuevo... me hace sentir pequeña y protegida a la vez. Pero tú no vendrás hoy, porque mi lío me lo he buscado yo sola y no vendrás a salvarme. Por falta de tiempo, por falta de ganas. Me espera una tarde larga. Larguísima. O no. No lo sé. Sigue siendo muy confuso ¿sabes? Pero no queda nada de la inocencia.

Aquí y ahora.

2010-06-26T01:13:00.005+02:00

La ciudad nocturna. Oscura, sucia, misteriosa. El suelo mojado, matices entre negro y gris. Luces titilantes de farolas reventadas a pedradas, cierto olor a chamusquina de contenedores víctimas sin culpa del vandalismo, de acciones llevadas a cabo por cerebros nublados por alcohol y drogas. El rock and roll en tu cerebro, sonando fuerte, dentro de ti. Palpitando intensamente en tus oídos junto con los latidos del corazón. La sangre recorre tu cuerpo de parte a parte. Lo sientes. Intensidad del rojo y verde de los semáforos en el lago oscuro y quieto por el que caminas. No, no caminas. Flotas. Te arrastras por las calles, siguiendo tu melodía, siguiendo tus impulsos. Animal. Estado natural. Tú. Sólo tú y la noche por delante. Tomas aires y te dejas acoger en los brazos de la calma etílica, que te escuda y te protege. Haces lo que quieres porque quieres. No lo piensas. ¿Te arrepentirás? Sí. No. Tal vez. Sientes el presente tan real, tan ante tus ojos y a la vez tan dentro de ti... Presente. Hic et nunc. (Aquí y ahora). YA. ¿Qué es ayer? ¿O qué es mañana? Nada. Hazlo... YA.

Best memories.

2010-06-25T14:48:00.002+02:00

ALL THE CRAZY SHIT I DID TONIGHT... THOSE WILL BE THE BEST MEMORIES.

Mis cuatro ángeles y La Oreja de Van Gogh.

2010-06-24T14:00:00.007+02:00

Recuerdo que mi querida Helena hizo una entrada parecida en su blog, así que le ruego disculpe el plagio (?). Pero escuchando una canción de Amaia Montero me he dado cuenta de una cosa: que siempre os echaré de menos, que lo demás son sólo cuentos... siempre seréis mis cuatro ángeles, que mientras viva lo recordaré. Hay una o dos canciones de La Oreja de Van Gogh para cada uno de mis ángeles, que en su día me llevaron a un auténtico infierno personal. Pero con el tiempo, el infierno se enfría y quedan los recuerdos, lo aprendido, y vosotros cuatro me habéis enseñado a ganar y a perder, a querer, a reírme de mí, a llorar de felicidad... Todos me habéis destrozado por dentro, pero soy fuerte y me recupero con el tiempo.

Mi primer gran gran amor, con el que pasé cerca de 6 meses increíbles con exposiciones de romanos y ranas gigantes inlcuidas. Te quise muchísimo y siempre tendré clavada la espinita de la distancia que acabó separándonos. Pero en un día de estos en que suelo pensar que hoy va a ser el día menos pensado nos hemos cruzado... Y tan tranquilamente.

Lo que me hizo superar eso fue empezar de cero en Bachillerato, con cuelgues muy tontos y cuelgues más profundos.

Mi cuelgue tonto fue un caprichito que me di, una especie de summer love solo que no... igualmente el tiempo que pasamos juntos fue genial porque descubrí que era una persona muy diferente a la que yo creía conocer. Lo malo fue la vuelta a la realidad y con ello el distanciamiento y la incomunicación, pero que nos quiten lo bailado porque sólo quedarán los buenos momentos de ayer, que fueron de los dos. Eso no nos lo quita nadie.

Mi cuelgue profundo fue... eso, profundo. Y todavía no lo he superado. Necesitaría una pérdida total de contacto para poder hacerlo, pese a todo. Porque es una persona increíble, de las que no hay dos en el mundo. En el fondo sabes que te esperaré en la sombra, siempre, ahí estaré... no importa que tus ojos no me quieran ver.

Y por último... no ha pasado suficiente tiempo como para que pueda hablar en frío de ti, pero creo que ya sabes que yo nunca olvidaré el último vals.

El adiós que no sabré decir.

2010-06-21T17:32:00.007+02:00

No ha habido despedida, te das cuenta ¿no? No me has dicho adiós, me has dicho hasta septiembre. Es más, no me has dejado decirte adiós. Lo he intentado. Has puesto, entre balbuceos y gestos nerviosos, medios para no despedirnos. Teléfono. MSN. Te llamaré, podemos ir a tomar algo. Movimiento de mano a modo de gesto amable de despedida, frío y distante, pero tuyo... siempre tuyo. No has querido irte, y no seré yo quien se queje. Te quedas. Aquí, conmigo, más o menos. Diferente pero igual. Poco a poco, la vida sigue. Tú en la mía, a tu manera. ¿Yo en la tuya? Hay fe.

Ritornare a Roma.

2010-06-19T16:13:00.003+02:00

Cambiaré el paraguas por las wayfarer.
El plumas por el escote y los tirantes... y que me digan algo en el Vaticano.
Las calles encharcadas por el sol ardiente del Mediterráneo.
Un río cerca de desbordar por otro, el mismo, de aguas someras... evaporación.
Los Belenes por mil turistas con mi objetivos fotográficos.
Pero la gente... siempre habrá la misma gente... allí... en Roma.

Luto para la literatura, y la humanidad.

2010-06-18T16:27:00.006+02:00

Hoy es un año de despedidas para las letras y la literatura. Tras despedirnos de Miguel Delibes el pasado 12 de marzo, hoy debemos decir adiós a otro de los grandes escritores y genios de nuestra época: José Saramago. No he leído nada suyo, las cartas sobre la mesa, así como de Delibes sí que había leído algo. No obstante, sé perfectamente quién fue este gran hombre, sé la cantidad de premios y honores que se le concedieron en vida... y todos ellos me animan a creer que fue una ilustrísima personalidad, y cuando me decida a leer su obra confirmaré mis sospechas de que es un gran escritor. Quiero cerrar con una frase del propio Saramago:

Pienso que todos estamos ciegos. Somos ciegos que pueden ver, pero que no miran.

Fue inevitable, y no lo siento.

2010-06-15T02:37:00.007+02:00

Noche. Música. Calor, movimiento. Alcohol. Humo. Encontraba tu mirada en cada copa, suplicando tácitamente no, no bebas más. Yo, desafiante, tomaba rápidamente todo su contenido, triunfante, libre. La noche es mía. Tú en algún lugar dormías, y yo sonreía ebria al evocar tu cándida y pueril inocencia. Cuatro meses tras de mí. Cuatro meses, o una vida, una forma de vida. Radical diferencia. Descontrol en mi noche... hielo, labios, más hielo, alcohol, juego, palabras, labios. Labios. No cándidos, no inocentes. Otros. So what? Tampoco fue para tanto. ¿Verdad? El alcohol abrasa la garganta, cayendo a un agujero negro de culpa que se abrió por poca cosa, poca cosa que se me fue de las manos. Pero no lo siento. ¿Podría haberlo evitado? No, yo no. Pero... ¿y tú?

Learning and loving.

2010-06-15T00:24:00.003+02:00

Pizza. Canada's taste. Great feeling. It's to close my eyes and be there, sitting on the floor looking after my plate so Misha doesn't eat my pizza. I twist my head and see Kris and Bill there with me, watching Merlin, America's got talent or So you think you can dance on TV... or just the news where they're talking about Michael Jackson's death and funeral. Roxane is taking a piece of pizza in the kitchen. Afterwards she sits next to me. We looked each other. We both shared a moment, an unique experience: learning and loving.

Haches.

2010-06-13T03:28:00.004+02:00

No se explica. Surge, es un vínculo. Más fuerte que la amistad, más fuerte que el amor pasional de los adolescentes. No es esa clase de amor. Te recorre las entrañas, sin más. Es un sentimiento. Una plenitud en el pecho, un sentirse completa. Es vida. Tu vida, y a la vez otra vida. ADN. Tú, yo, nosotros... dos, tres... ¿cuatro? Hache. Dos haches, con historia, con leyenda. Que se note de dónde vienen, mis haches. Nuestras haches.

Selectividad.

2010-06-11T01:45:00.002+02:00

Durante los últimos diez meses, "Selectividad" ha sido una constante abstracta en mi vida. Era eso que siempre estaba ahí, sí o sí, pasara lo que pasara. Todo lo demás, todos los demás podían ir y venir, estar presentes o no, fallarme o ayudarme. Pero "Selectividad" estaba ahí. Cada día un poco más cerca. Un poco más... Un poco más... Y ya está. Ya se acabó. Sin más. De un minuto a otro, de 100 a 0. ¡Qué peso nos hemos quitado de encima! Tres días, seis exámenes. Unos bien, otros regular, otros una putada, otros la gran suerte que el destino ha querido que tengamos. Ese sentimiento de estudiar mucho, de no recordar nada, de que ya no te da tiempo, de que pasas de todo, de que no puedes dormir porque te sientes mal y vuelves a repasar. ¡Ya está! Todo eso ha pasado a la historia. Una experiencia más, digna de haber sido vivida. Los nervios, los suspiros de alivio. Todo. Increíble. Y ya se ha terminado.

Adiós, querido Coco.

2010-06-08T22:22:00.008+02:00

Es curioso cómo algo totalmente inesperado llegó a mi vida y se convirtió en lo más importante de ella. Me parecía increíble porque nunca pensasé que llegaría algo así. Compartimos momentos buenos y malos, compartimos gustos y aficiones, compartimos debates y opiniones enfrentadas, aprendimos del otro y nos enseñamos entre nosotros. Pero de pronto una tontería hizo que todo cambiase. Ya no hay risas, ya no hay charlas amistosas. Me has hecho daño y te odio. Pasa el tiempo, pero sigue doliéndome y no puedo olvidar, el mal recuerdo más reciente me impedía ver todo lo bueno que quedó atrás. Y sin embargo un día... una sonrisa, un consejo o una palabra de ánimo. Sobre todo una sonrisa. Cómplice. El odio se convierte en indiferencia, estamos acostumbrados a estar juntos. Estás ahí, sin más. Ni te quiero ni te odio. Hasta el momento en que me di cuenta de que se acabó. Lo que teníamos en un principio, que me ha marcado y me ha enseñado tantas cosas... toca a su fin y todo parece tan frío, tan indiferente. Ni un abrazo. Ni un beso. Será un adiós. Quiero gritar, ¡espérame! o ¡no te vayas! No puedo porque sé que nada cambiaría el hecho de que éste es el último acto. El final de la obra, en su última representación. Seguiré y seguirás representando el gran teatro de nuestras vida, pero no juntos. Ni siquiera cerca. Ni siquiera viéndonos entre el público. Temo ese día. Temo el mañana. No quiero perderte, pero ¿qué puedo hacer? Por favor, no te vayas. ¿No suena terriblemente patético? ¿Y qué haré? ¿Seré capaz de decirte adiós, amigo, a ti también? Ya sabemos la respuesta. Me hiciste daño ¿sabes? Pero hay personas que me han herido más, y en esos momentos tu sonrisa o su recuerdo me ha ayudado a dormir. Eres grande y llegarás lejos. Yo soy pequeña, pero también llegaré lejos. Tal vez, en la lejanía, volvamos a encontrarnos. Y entonces quizás, tal vez, estés preparado. Suerte.

Esperadme. Ya falta poco.

2010-06-06T17:02:00.004+02:00

¿Mi nueva meta? Tumbarme en una playa de arenas blancas y dejar que me lleve el sonido del mar heleno, dulces acentos de gente que no habla mi idioma, sino otro que me enamora, que me llena. Un idioma que amo. Personas que amo. Piedras que amo. Paisajes que amo. Quiero dejarme morir durante una semana en Grecia, para poder volver a España y renacer, como un ave fénix. Renacer como una filóloga clásica en potencia, como una arqueóloga en potencia. Quiero ir a Grecia no para apropiarme de mi futuro, de lo que me espera, sino sólo para verlo y besarlo muy brevemente. Volveré. Trabajaré allí. Y 2010 será el año en el que más sufrí, pero también donde pude ver mi futuro más de cerca: Roma, Grecia. Esperadme. Ya falta poco.

Siempre. Gracias.

2010-06-05T17:24:00.002+02:00

Hay algo... algo que te hace conocerme, que te hace saber cuándo miento y por qué lo hago. Y tienes el don de hablar de mis problemas sin que te los cuente, de conocerlos, de explorarlos, de entenderlos y de encontrarles una solución que parece tan sencilla que duele. En tu voz todo suena simple y cristalino. Me haces creer, confiar... en mí misma y en el mundo, en lo que sea. Durante estos años has sido mi mentor y más allá de eso mi amigo, mi confesor del silencio. Porque yo nunca te he contado nada, no suelo compartir mis problemas personales con tu gente. Pero tú los sabías, sólo con verme. Tu experiencia te da ventaja sobre mí, pero me consuelas diciendo que algún día yo también tendré madurez suficiente como para poder aconsejar a otras personas que no la tengan. Pupilos. Hijos. Tú das luz. Das esperanza. Ahora tendré que aprender a vivir un poco más a oscuras, pero la esperanza y las enseñanzas que me has ofrecido... permíteme que las guarde para siempre, entre el corazón y la memoria. Junto a tu recuerdo. Siempre. Gracias.

"La Solitaria".

2010-05-28T09:32:00.003+02:00

Con el tiempo aprendí a aceptar mi situación. Estaba sola en clase, ¿y qué? Incluso puede que me gustara algo... Esto me hacía ser especial, porque era única, era yo y nada más. La especie en extinción de mi promoción (Decroly '10), a la que a veces se pisotea y a veces se protege. Pero yo ya he tenido dos años de ser única. Ahora quiero reintegrarme en un grupo, que si bien seguirá siendo reducido, al menos será un grupo de personas con las que hablar, reír y compartir esta gran pasión. Sólo me arrepiento de una cosa, y es no haber sabido apreciar lo que tenía antes; que tal vez afectara negativamente a mi estado de ánimo y relaciones sociales, pero desde luego favorecía mi nivel de aprendizaje de latín y griego. Eso es lo importante, porque es a lo que quiero consagrar el resto de mi vida, que comienza ahora. Allá voy.

PD. "La Solitaria" es como me apodó mi profesora de CCMC el año pasado .__.

Beber café es como besarte.

2010-05-26T15:29:00.007+02:00

No había tenido un día tan inspirado desde que contaba 11 añitos... y todo gracias a un café con leche: ¡nunca me arrepentiré de haber faltado a esa clase de Lengua!

‹‹ Desde aquellas mañanas el café me sabe a amor, a amor que duele, a amor amargo. Es tu esencia de café: espumosa, suave y cálida, pero amarga, muy amarga porque mientras te degusto en mis labios sé que tendré que despedirme de nuevo. ››

‹‹ Sabor a café. Olor a lluvia. Notas de vals. Vistazo largo a las profundidades de dos lagos para nada azules. Tacto... tacto de piel con piel. ››

‹‹ Sábanas blancas, carne -mucha carne en el fuego- y un pegamento ardiente, indisoluble. Lasaña de ti y de mí. Lasaña de los dos. ››

¿Qué problema tienes?

2010-05-22T23:15:00.005+02:00

Me gustaría saber qué problema mental tienes o por qué la has tomado conmigo, qué te he hecho yo para que te divierta tanto meterte en mi vida e incluso reinventarla. Y es que ¿quién te crees que eres? No es asunto tuyo lo que hago o dejo de hacer y mucho menos con quién. ¿Por qué inventas? ¿Qué te pasa conmigo?
¿Por qué siempre que creo que en el fondo eres buena persona me encuentro con que a mis espaldas has estado dando por saco otra vez? Tío, te cubres de oro cada vez que creo que puedo perdonarte, cada vez que creo que te quiero algo.

Gracias.

2010-05-21T16:53:00.003+02:00

Por darme una razón para seguir esforzándome. Por no dejar que me rindiera nunca. Por mantermerme activa estos dos años. Por escucharme. Por comprenderme o al menos intentarlo. Por culturizarme. Por esas interminables y agradables tertulias. Por los cines. Por los teatros. Por la música. Por los paseos. Por hacerme reír. Por hacerme llorar. Por ser tan como yo. Por ser tan diferente a mí. Por dejarme ver tu sonrisa. Por estar a mi lado. Por picarme. Por tracionarme. Por quererme a tu manera. Por todo.

00.

2010-05-14T21:12:00.002+02:00

Ha llegado el día, y he de decir que aunque lo llevo esperando mucho tiempo... tampoco ha sido para tanto. He terminado el colegio, sí. Llevo quince años en el mismo sitio y bueno, sé que cuando se termine de verdad (es decir, me den las notas, haga selectividad, no tenga que volver, me matricule enla universidad) será un cambio muy grande. Pero bueno. Han sido quince años, con sus cosas buenas y sus cosas malas. Los dos últimos años han sido especialmente infernales, pero por muy enfadada o dolida que esté por ellos no puedo negar que soy lo que soy porque he estudiado en ese sitio, con esos profesores que me han enseñado tanto cada uno a su manera, y con esos compañeros de clase (o sin ellos) que tan insoportables me parecen ahora. Somos lo que hemos vivido. Y yo he vivido más tiempo en ese colegio que en ningún otro sitio, es como una segunda casa... pero quince años son muchos y ha llegado la hora de emanciparme, comenzar de nuevo, pero más y mejor. Por eso me despido del Colegio Decroly, con recuerdos muy buenos y recuerdos extremadamente penosos. Tal vez algún día olvide alguno, pero en el fondo todas las experiencias vividas y todas las lecciones aprendidas seguirán conmigo hasta que me muera. ¡Adiós!

01.

2010-05-13T14:04:00.002+02:00

La próxima vez que salga a la calle será para subir la cuesta hacia el colegio y hacer el último examen. Y aunque en las semanas antes de selectividad también tendré que ir cada mañana, no será lo mismo porque si quisiera podría no ir. Ya no será una cuesta fatigosa y obligada, sólo será una cuesta tras la que al final... al final está Cádiz.

02.

2010-05-12T17:55:00.005+02:00

Un año dando clase con una sola persona puede llegar a crear una especie de vínculo mental; quiero decir, que profesor y alumno se entienden a la perfección sólo con una frase críptica que para los demás no tiene absolutamente ningún sentido.
Ayer por la tarde me dediqué a estudiar Historia y no me dio tiempo a mirarme la parte de literatura para el examen de Latín (justo después del de Historia). Tras hacer el primer examen me encontré con mi profesor de Latín que me preguntó si estaba preparada para el examen; le dije la verdad: "La literatura la llevo fatal, son muchos géneros literarios con sus autores y obras... y ayer estuve estudiando Historia". Mi profesor me miró fijamente y me dijo: "Martita, lo primero es siempre lo primero".
¿Cómo lo interpretáis? ¿Una frase despreocupada que me indicaba que no pasaba nada, que si tenía que estudiar Historia estuvo bien que estudiara exclusivamente eso?
Definitivamente no. Supe que la pregunta de literatura iba a ser algo relacionado con la épica latina, que es el primer tema. Me leí por encima todo lo demás y un poco más concienzudamente la épica en la media hora que tenía antes del examen.
Examen de Latín. Pregunta 4, puntuación máxima 2 puntos: "Explique las características de la épica latina y hable sobre un autor que cultivara este género en la época clásica".
Toma. Sin decirme nada me lo dijo todo. ¿Cómo os quedáis?

03.

2010-05-11T17:50:00.003+02:00

Cuando tienes un problema con un profesor, lo normal es que acudas a tu tutor y en última instancia al director del centro ¿verdad? Sí. ¿Qué se hace cuando la profesora sobre la que tienes una queja es tu tutora, y además, la directora del centro? Chan.

04.

2010-05-10T17:16:00.002+02:00

Hay cosas mucho más importantes que encerrarse en casa a estudiar y sacar buenas notas. En prioncipio, las notas "son reflejo de lo que sabes". Pero no tiene por qué ser así. Puedes estar pasando una mala racha, tener un mal día, encontrarte mal en el examen o que te pregunten justo lo que llevas un poco peor. El número que aparece en la hoja de papel no debería ser lo importante (aunque por desgracia lo es). Lo importante debería ser lo que tu cerebro ha entendido y asimilado, y que ya no se te olvidará nunca. Eso es lo útil que puedes sacar del colegio o instituto, nada más. Porque para estudiar en profundidad, para eso tienes el resto de tu vida dedicándote a estudiar lo que quieres y lo que te gusta. Ahora deberías tener una idea más o menos general, pero tampoco puedes matarte estudiando y no tener vida. Te desquicias y se te va la cabeza. Enfermas y te mueres por dentro. Y realmente fuera de los apuntes hay muchas cosas más importantes que sacar ocho dieces y finalmente una matrícula de honor. ¿Para qué quieres eso si no tienes a nadie que se alegre por ti?

05.

2010-05-09T14:20:00.000+02:00

Mete dentro de tu cabeza todo el temario de todas las asignaturas en una semana, y ve volcándolo progresivamente en otra semana en la que tendrás dos exámenes por día. Pero cuando ésta termine podrás respirar.

06.

2010-05-08T19:14:00.000+02:00

Dicen que una imagen vale más que mil palabras ¿no? Pues os dejo fotos de mi clase desde 6º de Primaria hasta 2º de Bachillerato.

6º Primaria A - Faunia1º ESO A - Redacción de El Mundo
2º ESO A - Intercursos de voleibol3º ESO A - El Pardo4º ESO A - Chicos el último día de clase
1º Bachillerato B - La Bolsa de Madrid1º / 2º Bachillerato B - Baile de fin de curso

Pero mi clase, mi verdadera clase... hace mucho tiempo que ya no son las anteriores. Mi auténtica clase es ésta:

2º Bachillerato D - Humanidades

07.

2010-05-07T16:43:00.001+02:00

Hoy dejaré que otra persona hable por mí:

Como son las 14:00 ya no nos da tiempo a traducir otro texto, así que nada... es nuestra última clase ¿no? Bueno, sólo decir que estos dos años han sido muy agradables. No es fácil estar sola en una clase, sola con el profesor. Pero he de decir que tú lo has llevado muy bien. Otro tal vez no lo hubiera sabido llevar, ¿sabes? Porque esto podría haber sido muy incómodo, tanto para el alumno como para el profesor. En cambio tú has aguantado como persona madura que eres, y no sólo eso: a mí me lo has puesto muy fácil. Creo que estás preparada para enfrentarte a mucho más que un examen final de Griego o a Selectividad. Estás preparada para la universidad, Marta. Y no tengo ninguna duda de que todo te irá bien de ahora en adelante. Te he traído dos Huesitos.

08.

2010-05-06T17:33:00.000+02:00

Los jueves a las 8 de la mañana tenemos una hora de Inglés que empleamos para leer un libro: The Red Badge of Courage, y es el único día que entramos tan pronto a clase. Pues bien, ya terminamos el libro hace un par de semanas y no íbamos a hacer nada hoy en esa hora, pero querían que fuéramos de todos modos. Esto significa dormir menos por nada, pues mira... no.

Hicimos un pacto: "Mañana a las 8 no vamos a clase". Y no fue nadie.

Es la primera, y quizás la última, vez que nos ponemos de acuerdo para algo... y lo cumplimos.

09.

2010-05-05T17:04:00.000+02:00

Desde el año pasado y por poco tiempo más, soy una estudiante de 2º de Humanidades; la única de mi promoción. Salvo en Latín y Griego, siempre estoy en clase con mis compañeros de Ciencias Sociales. Con todo, en clase sólo somos diez alumnos. Tengo nueve compañeros de clase, y realmente muy pocos amigos.

01. Tú, que te puedes considerar una de mis mejores amigas, que mañana cumples 18 años. Has estado a mi lado desde 1º de la ESO hasta ahora y, aunque cuando terminemos el colegio todo será diferente, sé que seguiremos en contacto. Nosotras, que íbamos a ser las Diosas de Letras y nos encontramos con esto.

02. Tú, que te has convertido en una parte esencial de mi vida desde el año pasado. Antes apenas te conocía, sólo de oídas, y ahora me alegras cada día porque siempre consigues hacerme sonreír, cariño. Siento mucho si alguna vez me he comportado como una tonta, convirtiéndome por momentos en una "gusana repelente".

03. Tú, que lo fuiste todo y ahora no eres más que una molestia, una espina que tengo clavada y que me impulsa a repudiarte. Creía que éramos amigos hasta que descubrí que la persona a la que yo tenía aprecio realmente no existía. Eres una de las tres personas que más daño me ha hecho en la vida. Pero riéte, porque aunque te odie y me des asco... tu sonrisa sigue siendo preciosa.

04. Tú, que llevamos juntas en clase muchísimos años y realmente nunca nos hemos llevado tanto como con otras personas. Hasta este año no me he dado cuenta de lo buena persona que eres, lo dulce y agradable; me habría gustado abrir los ojos antes.

05. Tú, que siempre me has irritado y puesto de los nervios desde siempre. Tal vez me pregunte el resto de mi vida si no te he tratado demasiado mal a lo largo de todos estos años o tal vez apenas me acuerde de ti. No lo sé.

06. Tú, que me ayudaste a ver mis sentimientos reales hacia otras dos personas que no eras tú mientras estaba contigo. Me has servido muchas risas y te he humillado más de lo que debería; en parte lo siento, pero por otro lado no.

07. Tú, que nos conocemos desde que tenemos 2 ó 3 años. Y ahora estamos aquí, a punto de separarnos. No creo que nos vayamos a llevar mucho fuera del colegio, pero te puedo decir que te deseo absolutamente lo mejor porque eres de las pocas personas que merecen la pena de este sitio.

08. Tú, también nos conocemos desde enanos, pero nunca he tenido una conversación larga y/o seria contigo. Recuerdo que me hacía gracia porque a veces me olvidaba de que existías y de pronto un día: "Anda, mira. Si éste sigue aquí". Es un poco triste, pero es cierto.

09. Tú, que eres una de las personas más raras e indeseables que he tenido la desgracia de conocer. Eres snob, un niño de papá, lerdo que va de culto por la vida, un retrógrado que va de moderno. Eres violento, eres absurdo. No has aportado más que desdén a mi existencia.

10.

2010-05-04T20:34:00.000+02:00

Los pasados 8 meses se me hicieron condenadamente eternos mientras los vivía. Pero ahora que estamos aquí, parece que han pasado muy rápido.

Quince años después.

2010-05-02T22:59:00.000+02:00

Mmm... ¿Es hora ya de levantarse? ¿No es un poco pronto? Mamá está preparando el biberón y mientras papá intenta vestirme. Es muy gracioso, no sabe cómo combinar los colores de la ropa. Desayuno fugaz. ¿Qué es esto? Ah, una mini-mochila de mi tamaño. Qué graciosa. Papá y mamá me cogen de la mano. Tenemos que subir una cuesta. ¿Dónde vamos? Vamos al cole, llevaba mamá diciendo muchos días. ¿Qué será esto? Uff, la cuesta cansa. ¿Papi? Eso es, papi. Llévame en brazos, gracias, me cansa mucho esta cuesta. ¿Nos paramos aquí? Oh. Es un edificio muy grande, ¡qué muros tan altos! ¿Para qué serán esos pinchos grises? No parece muy alegre. Entramos, una habitación con mesas y estanterías, libros y juguetes. Muchos niños. Niños como yo, pequeños. Y una mujer adulta, que habla con mis padres. Mis padres se van. ¡Eh! ¿Por qué os vais? Llora. Llora más. ¿Dónde están mis padres? Quiero irme a casa. No, no quiero sentarme en esta mesa con estos niños. Queiro irme ya. Uy, lápiz y papel. Bueno, pintaré algo. ¡Pero no lo hago con ganas! ¿Eh? Comida. Dormir. Papá y mamá han vuelto. Volvamos a casa, no me gusta este sitio.
Bip-bip. Bip-bip. Joder, las 07:15 otra vez. Venga, arriba una vez más. Desayuno rápido, ducha rápida. Coge la mochila. Mierda, ¡cómo pesa! ¿Llevo las llaves? Sí. Venga, vamos. Adiós, papá... ¡no! Esa corbata no pega con esa camisa, nunca has sabido combinar colores ¿eh? Uff, esta cuesta otro día más. Súbele el volumen al iPod. Así, a todo meter. How you remind me, Nickelback. Tapa el ruido de los coches, por favor, que no lo aguanto. ¿Hora? Va, va. Voy bien de tiempo. Otra vez este muro con estas cosas grises, parece una maldita cárcel. Ay, ¡escaleras! Subir cuatro plantas, qué pereza. Bueno, que no es tanto. Arriba. Cómo pesa la mochila. Bueno, piensa que en once días habrás terminado aquí. Subo. Aquí está, mi clase. Buenos días, ¿qué tal? ¿Has estudiado mucho? Pff, yo lo llevo fatal. Estoy harta. Harta. En fin, en nada acabamos y nos largamos de aquí. No, no me da pena. Tal vez debería, pero es que... son tantos años que necesito algo nuevo. Quince. Quince años llevamos aquí. Oye, tengo una pregunta. Eras tú el niño de la mesa del primer día ¿cierto? O sea, que llevamos juntos toda la vida. Correcto. Y en once días tal vez ni nos volvamos a ver. Te odio, pero espero que te vaya bien. Riiiiiiiiin. Oh, mierda. Latín. Bueh, hasta luego. Clase. Clase. Otra clase. Me aburro. ¡Qué pesadilla! A ver si se pasa pronto. Comida. Cinco horas de biblioteca. Vuelvo a casa y me tiro en la cama. Estoy rendida. Pero en diez días todo será diferente. En diez días yo me sentiré más adulta y más sola ante el peligro que nunca.

Eterno retorno.

2010-05-01T15:37:00.001+02:00

Queridos mente y corazón,
os agradecería profundamente que dejáseis de pensar tonterías imposibles, porque el eterno retorno selectivo de lo mejor no existe. Gracias,

Marta

No, corazón, no te hundas.

2010-04-28T22:07:00.000+02:00

NO, CORAZÓN, NO TE HUNDAS

No, corazón, no te hundas.
Y vosotros, ojos, no queráis cerraros en llanto.
La vida es mucho más larga, mucho más grande de
lo que ahora
supones, mucho más magnánima.
¿Te atreverás a decirle que te debe algo?
Eres tú quien se lo debes todo.
Y aún tendrás ue deberle muchas cosas hasta que
mueras,
y la muerte misma es un deber que tienes hacia la
vida.
Agradece al tiempo que, mucho más sabio que tú, no
apresure tus
horas de dolor ni se demore en tus momentos de
dicha,
sino que te los mida con la misma igualdad, con la
misma ecuanimidad
generosa.
Agradece al sol que siga saliendo puntualmente,
ajeno por completo a
ponerse
al compás febril de tu pulso.
Te quejas. Dices que sufres.
Dices que no puedes más.
Aún volverás a sufrir, y a amar, y a sufrir de nuevo,
y a gozar otra vez y otra y otra.
Sólo morirás una vez, eso es lo único que no podrá
repetirse,
pero la vida es una continua repetición.
Te ha de dar todavía muchas ocasiones de
equivocarte,
y tú has de llegar aún a acertar con el buen
momento,
que el mundo te ha de volver a brindar como te lo
ha brindado
ya tantas veces.
¿Dices que estás solo?
No es mirándote al espejo como encontrarás
compañía.
Coge el primer objeto que esté a tu alcance,
un vaso, una flor o simplemente el periódico.
Acarícialos, acarícialos.
Levanta la vista, tiéndela alrededor tuyo.
Sí, es verdad que no puedes ver los ojos que tú
amas tanto.
Por hermosos que sean no podrán compararse nunca
con las estrellas
(a pesar de los poetas románticos).
Habla, habla, pero no contigo.
Déjate de soliloquiso y silogismos y sentimentales
monólogos.
Habla con el cartero, con el conductor del tranvía
(aunque esté prohibido);
habla con el niño que está jugando en la acera,
vete a beber unas copas con el primer borracho de
la esquina.
¿Creías que el mundo termina donde tú acabas?
Tú eres ya no fin, pero ni siquiera comienzo
de ninguna cosa.
No eres comienzo ni de ti mismo.
¿Recuerdas a tu madre?
No la compadezcas: ya murió, ya vivió, ya sufrió y
gozó todo aquello
que le tocó en suerte.
Tú tienes todavía la de vivir, la de seguir vivo.
No tengas ninguna prisa en morirte.
No te esfuerces en buscar lo único que posees
seguro.

Incluído en Arcángel de mi noche, de Vicente Gaos.

Todos somos algo idiotas.

2010-04-28T07:30:00.000+02:00

Idiota hoy en día es un insulto. Lo usamos para llamar a alguien que no parece tener ningún tipo de educación o es un ignorante de la vida. Pero no siempre fue así. La palabra deriva del griego ἴδιος y quiere decir "uno mismo". ¿Qué hay de malo en ser uno mismo? Nada. No era un insulto, ni de lejos. La palabra pasó al latín y se empleaba para designar a una persona normal y corriente, diríamos "del montón", que no destaca ni por arriba ni por abajo, vaya. Pero ya en época final del Imperio adquirió en latín la connotación que hoy conservamos.

Lejos de ser algo malo, ser uno mismo es algo maravilloso. Pueden darte de palos por muchos lados por ser "el rarito" pero a la larga mantenerte en tus convicciones y no ceder ante la presión te devolverá con creces en alegrías todo lo que hayas podido sufrir. No importa de qué se trate: gustos, intereses, estudios, hobbies... Si es lo que te gusta, adelante. Aunque parezca que no, merece la pena ser algo especial, ser algo idiota. Por eso yo no dudo en hacer comentarios como estos cada vez que me encuentro una palabra que deriva del latín o del griego; muchos lo consideran desquiciante y desearían que cerrara la boca para no abrirla nunca más. C'est la vie.

Supongo que soy una grandísima idiota. Y orgullosa de ello.

Te perdono.

2010-04-28T02:00:00.000+02:00

En la vida todos cometemos errores y éstos hacen daño a la gente. Nuestros errores hieren a otros, los errores de otros nos hieren a nosotros. Es ley de vida. Y es duro y podemos enfadarnos, gritar y desesperarnos. Pero somos humanos, son cosas que pasan. Obcecarnos en el rencor y el deseo de devolver el daño no nos convierte en buenas personas ni nos ayuda a vivir más felizmente. De hecho, nos sumerje en las tinieblas del odio y la amargura. Para salir de ahí hay que saber decir dos palabras que son al menos tan difíciles en ocasiones como un "lo siento". Esas palabras son: "te perdono".

Metro de Madrid.

2010-04-18T01:22:00.000+02:00

Un día más me agarro lánguidamente a la barra fría del Metro de Madrid, y me dispongo a iniciar un breve viaje. Se oye un pitido, las puertas se cierran ante mí y veo por la ventana el andén desierto. El tren arranca. Los bancos, las papeleras y los carteles con los nombres de las estaciones comienzan a perderse de vista. Primero despacio, luego más rápido. Todo queda atrás. Y súbitamente negro. El tren ha entrado en el túnel. El contraste con la ventana pintarrajeada y el negro de las paredes refleja el interior del vagón, y me permite observar a una persona. Una persona que se me antoja guapa, si bien tiene ese brillo en los ojos de quien ha soñado mucho y ha despertado de golpe en la realidad demasiado. Un cierto matiz de tristeza y expresión seria, no sonríe y ese halo de misterio es realzado por la fina raya negra que le contornea los ojos. Desvía la mirada hacia el suelo, con ese aspecto de las personas acomplejadas que no se sienten demasiado seguras de sí mismas. De nuevo una estación, diferente pero igual a la anterior. Doy un paso y salgo del tren. Sonrío y dejo atrás a esa persona guapa pero insegura, al menos hasta que sea la hora de volver.

Cuestión de voces.

2010-04-04T19:20:00.000+02:00

La gente busca su media naranja. Pero yo creo que lo que realmente necesitamos las personas es encontrar nuestra voz pasiva. La voz pasiva complementa a la voz activa, y todos nosotros somos ésta, y la persona adecuada pra nosotros es aquella voz activa que se convierta en nuestra pasiva. Me explico. Yo amo. Necesito a una persona que ame, que me ame a mí. Es decir, necesito ser amada. Esa persona es voz activa en sí misma, pero cuando yo la amo a ella y ella me ama a mí, se convierte en mi voz pasiva; y yo en la suya. Puede parecer complicado, pero en realidad es muy simple. Porque amar sin ser amado, duele... ¿o no? En cambio si yo te amo y al mismo tiempo soy amada por ti, y de la misma manera tú me amas y eres amado por mí... ¿qué problema hay entonces?

Roma 2010.

2010-03-30T15:39:00.001+02:00

Roma es una ciudad increíble. Desde sus restos imperiales pasando por sus iglesias y palacios renacentistas, sus esculturas barrocas y sus miles y miles de fuentes, hasta el ambiente moderno que se respira en las calles más comerciales.

Roma me conquistó como en el pasado conquistó todo el Mare Nostrum. Es simplemente bella. Bulliciosa y ajetreada, sí, y Dios sabe bien que eso es algo que puedo llegar a odiar de una ciudad; pero el ruido y la cantidad de gente, turistas, a Roma se lo perdono. A Roma le perdonaría todo, porque lo compensa de formas inimaginables. Al torcer cada esquina, una sorpresa. Antigua, Renacentista, Barroca, Moderna... ¿qué más da? Un pequeño foro, una imagen de una Virgen en un nicho abierto en la pared o una modesta (y no tan modesta) fuente. Sorpresas mágicas, maravillosas.

En Roma se respira arte. También se respira historia. Religiosidad, devoción. Amor. Se respira lo que tú quieras respirar. Lo que es seguro es que Roma te fascinará, aunque creas que no te importa nada la historia antigua, aunque creas que te da igual de qué estilo sea una iglesia e incluso aunque afirmes que las iglesias en sí mismas te importan poco o nada. Te fascinará de todos modos porque te ayudará a descubrir que hay mucho más detrás de cada piedra, de cada historia, de cada cruz, de cada obelisco. Hay más. Mucho más.

Llevaba tantos años soñando con ir a Roma... Ahora también me parece un sueño haber estado allí, pero fue real. Muy real. Roma consiguió que me olvidará del mundo, que me sintiera verdaderamente feliz correteando por sus calles, subiendo y bajando colinas, sacando fotos compulsivamente. Lloviera o hiciese sol, frío o calor. Daba igual. Ahí estaba yo, con una sonrisa, grabando en mis retinas todo aquello que había soñado ver; y, sobre todo, viendo todo aquello sobre lo que había leído, sobre lo que había estudiado.

Volveré a Roma, eso es seguro. Tal vez me quede. Tal vez no. Pero volver, volveré. Una vez más. Dos. Tres. Muchas. Y quedaré, como si fuera lo más normal del mundo, con alguien en algún lugar magnífico. Histórico. Artístico. Un monumento. Como se quedaba antes, donde se veían los antiguos.

"A las seis en el Panteón. No llegues tarde."

Volo. Nolo.

2010-03-23T18:47:00.001+01:00

Quiero tantas cosas para mí, para mi futuro.
Y a la vez no quiero nada, no quiero nada con el mundo.

Soy una persona.

2010-03-22T19:58:00.001+01:00

Primero os voy a hacer una pequeña introducción para que no os perdáis. Luego simplemente me desahogaré.

En mi clase somos diez alumnos. Nueve son del grupo de Ciencias Sociales, y yo... yo soy la chica de Humanidades. Yo sola. Comparto con ellos todas las asignaturas, salvo Latín y Griego. Cuando ellos tienen Economía y Matemáticas respectivamente, yo me voy a otro aula solita a dar mis lenguas muertas. Esto es el motivo por el que cuando alguien va a decir algo de alguna actividad, falta de profesores, información de los exámenes, visitas culturales... se enteran todos menos yo, porque a nadie se le ocurre la feliz idea de llamarme. Hoy ha pasado de castaño oscuro. Ha faltado la profesora de Economía y ha ido a sustituir mi profesora de Literatura. ¿Qué ha hecho? Se ha puesto a dar clase. Sin mí. Dijo que iría a buscarme, no vino. Yo tenía clase de Latín, que ya bastante mal me habría parecido que me sacara para dar Literatura... pero dentro de lo malo, a mí en Latín no me queda mucho más por aprender. Ha dado la clase sin mí. Ni siquiera vino a preguntarle a mi profesor si podía llevarme a clase. No. ¿Para qué?

Me haré profesora solo para tratae a los alumnos mejor de lo que me están tratando a mí, sobre todo si hablamos de minorías que ya bastante machacadas están por la sociedad. "¿Latín? ¿Griego? ¿Eso para qué sirve? ¿A qué te vas a dedicar? Con eso no vas a poder vivir". Mira, si querías pasar de mi cara y hacerme sentir como una puta mierda, no haberme dejado cursar el bachillerato en este colegio. Tan fácil como "Perdona, eres la única alumna así que en tu promoción no ofertaremos esa rama". Me habría ido a otro sitio, tendría compañeros de clase... tal vez más tontos, pero seguro que mejores personas.

Ya no es por tener el temario de Literatura, que no tengo problemas con eso: pido los apuntes a algún compañero, me leo el libro de texto... y me saco unos apuntes propios con los que, pum, 10 seguro. Ya ves tú la dificultad que supone para mí la poesía posterior al 36. No. No es eso. Es que soy una persona con sentimientos y, sobre todo, con DERECHOS. Sí, sí. Derechos. Porque yo tengo el mismo derecho que mis nueve compañeros de Sociales a dar esa clase de Literatura, porque yo también tengo que examinarme y tengo que aprobar ¿vale? Y si la de Economía no ha venido, pues los pones a estudiar; pero si yo tengo Latín, te jodes y das la clase en tu hora. Porque lo que no puedes hacer es adelantar temario sin mí en una hora que no es la tuya, maldita.

Por cierto, ¿sabéis lo peor de todo? Mis padres están pagando a esa mujer para que me dé clases de Literatura. Gracioso, ¿no? Pues ya veréis qué contentos se ponen en la cena cuando les cuente que esa mujer no hace el trabajo por el que la pagan, y no poco. Juro que de esta se acuerda, como que me llamo Marta Alonso.

Tu quoque, Brute, filii mei !

2010-03-16T03:45:00.000+01:00

Continuando con grandes personajes, y desgraciadamente con grandes personajes fallecidos, hoy es el turno de Cayo Julio César (100 a.C. - 44 a.C.), de cuya muerte hoy se cumplen 2054 años.

Julio César es sin duda el militar y el político más mitificado por unos y odiado por otros (a tiro hecho) de la época tardorrepublicana. Mitificado si, entendiendo la Historia de Roma, crees que la República estaba ya para el arrastre y adoras la época imperial; odiado si crees que la República tenía solución, o que en todo caso los emperadores no eran la mejor opición. Lo que no se puede negar es que César supuso un cambio, para bien o para mal, en la Historia de Roma. La marcó. Cualquier persona sabe quién fue Julio César, a grandes rasgos. Julio César, el de las Galias. Julio César, el de "¿Tú también, Bruto, hijo mío?". Esto, para mí, quiere decir básicamente que Julio César fue grande; un gran estratega militar, un gran escritor (aunque no muy objetivo), un gran político, un gran orador... Grande, fue grande.

Acusado de tirano, pues efectivamente se hizo nombrar dictador vitalicio, por Bruto y los demás conpiradores, fue asesinado, apuñalado en el propio Senado por otros senadores (del os cuales la mayoría fueron partidarios de Pompeyo durante la Guerra Civil, a los que César había concedido la indulgencia). Esto sucedió el 15 de marzo del año 44 a.C., fecha conocida por los romanos antiguos según su sistema de contabilizar el tiempo como los Idus de Marzo.

Dicen que, derribado en el suelo, manchado de sangre y apuñalado por todos lados, su último acto fue cubrirse la cabeza con la toga para que no le vieran morir tan deshonrosamente. Ut dixi, magnus vir et clarus Iulius Caesar fuit.

Luto para las letras españolas.

2010-03-12T20:45:00.000+01:00

Hoy los amantes de las letras españolas nos despedismos de uno de los patriarcas de nuestra lengua y nuestra literatura. Miguel Delibes ha sido un personaje central en ambos aspectos, como novelista y como académico. Tras 89 años de intensa producción literaria y gran trabajo en la RAE nos abandona porque el cáncer no perdona a nadie. No hay más que pueda decir, solamente quería dedicarle un huequito en mi blog. Y si tengo que recomendaros alguna obra suya, os recomendaría que leyerais El camino y Cinco horas con Mario. Pero para cerrar, me gustaría terminar con una cita del propio Delibes:

Al palpar la cercanía de la muerte, vuelves los ojos a tu interior y no encuentras más que banalidad, porque los vivos, comparados con los muertos, resultamos insoportablemente banales.

Jueves (11 de marzo).

2010-03-12T00:11:00.000+01:00

Un día como hoy, hace ya seis años, España se paralizó. Su capital sufría entonces un atentado terrorista que nos hizo estremecer a todos, con más de 150 muertos y más de 1500 heridos. No hay nada que pueda decir que describa cómo me sentí ese día, cómo nos sentimos todos... y muchísimo menos no hay nada que pueda hacerme entender cómo se sintieron los familiares y amigos de los que viajaban en esos trenes. Solamente puedo decir que hoy nos acordamos de todos ellos. De los que murieron, de los que resultaron heridos, de los familiares, de los amigos, de los médicos, de los bomberos, de los policías, de los psicólogos. De todos y cada uno. Hoy los recordamos.

Gemeversario & Duendeversario.

2010-02-25T05:47:00.000+01:00

Viernes, 24 de febrero de 2007. Cuando me levanté esa mañana, iba a ser un día aparentemente como otro cualquiera: iría al colegio, daría las clases de la mañana, jugaría a bádminton al mediodía, comería y daría las dos horas de la tarde. Volvería corriendo a casa, dejaría la mochila y me iría porque habría quedado con alguien. Lo único diferente es que ese viernes, por primera vez, ese "alguien" no eran mis amigas de clase... ese "alguien" era una persona que había conocido por internet. Ciertamente fue arriesgado por mi parte quedar con esa persona de buenas a primeras, sola. Pero había algo que me hizo no pensar en eso cuando planeamos el encuentro, probablemente todos los meses atrás hablando y hablando. Teníamos una conexión especial. Teníamos vínculo. Así que esa tarde cogí Harry Potter y el prisionero de Azkaban, mi seña de identidad, y me dirigí hacia la boca de metro de Argüelles. No tuve que esperar mucho, la persona con la que había quedado ya estaba allí sentada. Toda vestida de negro y mostraba orgullosa su ejemplar de Harry Potter y la Cámara Secreta y un CD para mí: Más guapa, de La Oreja de Van Gogh. Era Helena. Buenamor. Yo estaba un poco nerviosa porque no sabía cómo iba a ser vernos en persona, porque ella era mayor que yo que entonces era un poco niña tonta. Pero en seguida me puse a hablar como una cotorra, de hecho, creo que no callé en toda la tarde. Nos metimos en un Vips, pedimos dos Coca-colas y nos cundieron toda la tarde. Y yo hablaba y hablaba mientras ella destrozaba un mantelito de papel. Así echamos toda la tarde, y milagrosamente yo no le parecí excesivamente pesada. Por ello, ése fue solo el principio de una larga lista de encuentros e incluso viajes. A día de hoy, Helena, que podía haber sido una psicópata y haberme secuestrado o intentado meterme en una sexta, es mi mejor amiga. Con ella tengo una relación que no tengo con nadie más: siempre tengo algo que contarle, ella siempre tiene tiempo para escucharme; a su lado he vivido los mejores y los peores momentos de mi vida: en los primeros ella ha sido coprotagonista conmigo, y en los segundos ha sido mi apoyo y mi fuerza, y aún a día de hoy lo sigue siendo. Han pasado tres años y parece que lleva toda la vida a mi lado, como un ángel que me guarda y me cuida (y es que sus ojos azules muchas veces me hacen pensar que es así). Lo que sí es seguro es que vamos a estar siempre juntas, porque ya no puedo imaginar mi vida sin ella. Helena, mi Helena de Troya... por ti mataría yo a Paris, a Héctor, a Aquiles, a Áyax, a Agamenón y a Menelao; a cualquier persona que se atreva a hacerte daño de una u otra manera, a cualquiera. Porque no lo mereces. Tú solo mereces que te quieran y te cuiden. Y yo te quiero y voy a intentar cuidarte lo mejor que sepa. ¡Feliz gemeversario!

¿Creíais que esto acababa aquí? Pues no. Porque la vida es un cúmulo de casualidades, coincidencias del destino.

Martes, 24 de febrero de 2009. Sólo fue hace un año. Sucedió un día que un pirado tan pirado como yo vio un video mío que hay en youtube, en el que hablo sobre la etimología latina de muchos hechizos de la saga Harry Potter. El caso es que este pirado tan pirado como yo está también interesado en ese tema, así que me estuvo acosando (?) y al final nos agregamos al msn. Al principio me chocó mucho que este muchacho me hablara como si me conociera de toda la vida y me contara todos sus problemas, sobre todo amorosos; pero escuchándole (o más bien leyéndole) me di cuenta de que la cosa era mucho más grave: ese pirado de las lenguas muertas, además de ser tan pirado de las lenguas muertas como yo, era igual de estúpido en temas amorosos que yo. ¡Chan! En sólo 12 meses hemos acabado hablando prácticamente a diario, o cuando no hablamos todos los días, hay algún día que hablamos horas y horas. ¿Para qué? Para acabar sacando en claro lo siguiente: somos asquerosamente iguales. En 12 meses sólo nos hemos visto 5 días maravillosos que compartimos en el Campus Potter, los suficientes como para saber que (además de todo) es una persona abrazable, a la que se puede abrazar. Eso me gusta. En este tiempo se ha convertido en mi mejor amigo, mi hermano mayor... con él puedo hablar de todo y siempre sabe qué decirme porque es igual que yo, como hablar conmigo misma. Es una de las personas a las que más echo de menos, porque vive lejos, pero también es una de las que más quiero. Y sabe, o debería saber, que puede contar conmigo para todo lo que necesite. ¡Feliz duendeversario! Te ailoveyu mucho.

Miércoles, 24 de febrero de 2010. Os quiero muchísimo +.+

De la plastelina a la orla.

2010-02-24T07:54:00.000+01:00

Un día estás en la clase de los enanos, durmiendo la siesta y creando figuras con plastelina de colores: ajeno al mundo, feliz, distraído. Al día siguiente estás en una clase de la cuarta planta, con una gran pantalla azul de fondo y una cámara delante: están sacando la foto de tu orla. Y aunque parece que fue ayer cuando sólo dormías y jugabas y aprendías poco a poco a leer y escribir... lo cierto es que han pasado 15 años. Y entonces te preguntas ¿cómo he llegado hasta aquí tan rápido, sin apenas darme cuenta? Esa pregunta no tiene solución, pero no importa. Porque mañana estarás en algún puesto de trabajo (con suerte) y tendrás una vida hecha, diferente a la de antes (con mucha suerte). Mañana. Pero en realidad, habrán pasado otros 15 años.

¿A dónde vamos?

2010-02-15T21:41:00.000+01:00

A veces olvido que soy muy afortunada por tener una idea más o menos clara de hacia dónde quiero llevar mi vida, y es que cuando tienes objetivos todo es más fácil: al menos sabes dónde tienes que llegar, tal vez dudes en el cómo o sea algo aparentemente inalcanzable, pero por lo menos sabes qué dirección seguir. Los objetivos no se consiguen a la primera la mayoría de las veces y el esfuerzo que tenemos que hacer para llegar a lograrlos -si son objetivos que de verdad queremos- no nos hace deternernos porque sea más difícil; es más, revaloriza esas metas convirtiéndolas en algo verdaderamente preciado.

Las estrellas nos alhambran al pasar.

2010-02-11T00:45:00.002+01:00

Supersubmarina ~ LN Granada.

Siendo tan eterno este momento, ¿cómo me voy a querer morir para quedarme sin ti?
Y bailar con la muerte no es buen plan, yo prefiero que me mates tú a bailar.

Camino de espinas.

2010-02-11T00:18:00.001+01:00

Eres consciente de que no va a ser un camino fácil, de que todavía tienes que pasarlo muy mal... pero tienes que pensar que en algún momento todo empezará a ir mejor, porque a lo largo de ese camino de espinas hay pequeñas estrellas que iluminan tu camino. ¿Dices que no tienes nada por lo que luchar? Lucha por mí. Lucha por levantarte y caminar a mi lado. Es donde quiero tenerte, siempre. No puedo hacerlo sin mi hermano mayor, así que por favor... levántate, dame la mano y camina a mi lado. Ayúdame a levantarme cuando tropiece, yo por mi parte haré lo mismo cuando tú te caígas. Y te prometo que algún día todo irá bien.

Asignaturas de Español: Lengua y Literatura.

2010-02-07T19:12:00.000+01:00

Como tengo mucha curiosidad por eso de la universidad, he estado mirando las asignaturas que tendré que estudiar en Grado en Español: Lengua y Literatura. Hay unas cuantas que me han enamorado y otras que me echan un poco para atrás, pero son más la que me han enamorado jajaa. Os dejo la lista.

ASIGNATURAS DE ESPAÑOL: LENGUA Y LITERATURA QUE CREO QUE VOY A AMAR.
· Obligatorias y troncales: Retórica y Crítica Literaria. Latín Básico: Lengua y Cultura Latina. Fonología y Fonéticas del Español. Historia del Libro y Transmisión de los Textos. Semántica del Español. Historia del Español. Variedades del Español. El Español de América. Literatura Española del Siglo XVI. Literatura Española del Siglo XVII. Literatura Española del Siglo XIX. Literatura Española del Siglo XX hasta 1939. Sintaxis del Español. Sintaxis Histórica del Español. Literatura Española desde 1940.
· Optativas de especialidad intracurricular en Lengua Española: La Estructuración del Léxico y los Diccionarios. La Diversificación Dialectal en Español: Historia y Situación Actual. Gramática y Léxico de la Enseñanza Secundaria. El Español Normativo: Corrección y Estilo.
· Optativas de especialidad intracurricular en Enseñanza del Español y su Literatura: La Enseñanza de la Literatura Española en España y el Extranjero.
· Optativas de especialidad intracurricular en Literatura Española: El Cuento Español. El Romancero Hispánico y Supervivencia. Cervantes y su Tiempo. Teatro de los Siglos de Oro. Literatura y las Artes Visuales y Escénicas. Poesía del Siglo XX. La Mujer como Sujeto y Objeto Literario.
· Optativas de especialidad intracurricular en Literatura Hispanoamericana y en Bibliografía Literaria: Metodología, Recursos y Fuentes de Información Bibliográfica. Bibliografía Material: Análisis del Libro Antiguo

ASIGNATURAS DE ESPAÑOL: LENGUA Y LITERATURA QUE CREO QUE VOY A ODIAR.
· Obligatorias y troncales: Historia Política y Social de España e Hispanoamérica. Corrientes actuales de la Filosofía: Grandes Paradigmas. Conceptos Fundamentales de la Lingüística. Literatura Española del Siglo XVIII. Morfología del Español. Morfología Histórica del Español.
· Optativas de especialidad intracurricular en Lengua Española: Historia de las Ideas Lingüísticas en el Mundo Hispánico. Sociolingüística del Español.
· Optativas de especialidad intracurricular en Enseñanza del Español y su Literatura: Lingüística Aplicada y Enseñanza del Español. El Español como Segunda Lengua: Expresión Oral y Escrita. La Gramática del Español como Segunda Lengua. Las Herramientas Informáticas Orientadas al Conocimiento y Enseñanza del Español.
· Optativas de especialidad intracurricular en Literatura Española: Novela del Siglo XIX.
· Optativas de especialidad intracurricular en Literatura Hispanoamericana y en Bibliografía Literaria: La Poesía Hispanoamericana del Siglo XX.

ASIGNATURAS DE ESPAÑOL: LENGUA Y LITERATURA QUE NO SÉ SI ME GUSTARÁN.
· Obligatorias y troncales: Introducción a la Gramática del Español. Introducción a la Literatura Española. Literatura Española Medieval: desde los Orígenes al Siglo XIV. Literatura Española del Siglo XV. Literatura Hispanoamericana: del Descubrimiento a la Independencia. Literatura Hispanoamericana: del Romanticismo al Regionalismo. Literatura Hispanoamericana: de la Vanguardia a Nuestros Días.
· Optativas de especialidad intracurricular en Lengua Española: Pragmática del Español. Análisis del Discurso en Español.
· Optativas de especialidad intracurricular en Enseñanza del Español y su Literatura: El Ensayo Literario Español: Teoría y Práctica.

· Optativas de especialidad intracurricular en Literatura Española: Literatura Española Actual. Literatura: Marginación y Protesta.
· Optativas de especialidad intracurricular en Literatura Hispanoamericana y en Bibliografía Literaria: El Cuento Hispanoamericano. La Novela Hispanoamericana del Siglo XX. El Teatro Hispanoamericano.

Asignaturas de Filosofía Clásica.

2010-02-07T00:29:00.001+01:00

Como tengo mucha curiosidad por eso de la universidad, he estado mirando las asignaturas que tendré que estudiar en Filología Clásica. Hay unas cuantas que me han enamorado y otras que me echan un poco para atrás, pero son más la que me han enamorado jajaa. Os dejo la lista.

ASIGNATURAS DE F. CLÁSICA QUE CREO QUE VOY A AMAR.
· Obligatorias y troncales: Lengua Española. Latín I y II. Griego I y II. Gramática Latina. Literatura Griega Arcaica y Clásica. Literatura Latina Republicana y Augústea. Textos Latinos (de I a VI).
· Optativas de itinerario griego: Sintaxis Griega. Micenología. Literatura Helenística e Imperial. Teatro Griego.
· Optativas de itinerario latín: Sintaxis Latina. Historia de la Lengua Latina: Fonética y Morfología. Del Latín a las Lenguas Romances. Literatura Latina Imperial. Cultura y civilización romanas.
· Formación complementaria: Mitología Griega. Mitología en Roma. Iconografía Griega. Roma Imaginada: Cine y Literatura. Escritura y Transmisión de los Textos Latinos.

ASIGNATURAS DE F. CLÁSICA QUE CREO QUE VOY A ODIAR.
· Obligatorias y troncales: Conceptos Fundamentales de la Lingüística. Teoría de los Géneros Literarios. Tecnologías de la Información y de la Comunicación Aplicadas al Estudio de la Filología Clásica. Historia de la Filosofía Griega y Latina. Gramática Griega. Textos Griegos (de I a VI).
· Optativas de itinerario griego: Instituciones Griegas.
· Optativas de itinerario latín: Literatura Latina Medieval y Renacentista.
· Formación complementaria: -

ASIGNATURAS DE F. CLÁSICA QUE NO SÉ SI ME GUSTARÁN O NO.
· Obligatorias y troncales: Historia de Grecia y Roma. Indoeuropeo I.
· Optativas de itinerario griego: Indoeuropeo II. Tradición Clásica en la Literatura. Dialectología Griega.
· Optativas de itinerario latín: Indoeuropeo II. Tradición Clásica en la Literatura.
· Formación complementaria: Literatura Griega Cristiana Primitiva.

Una cuentatrás.

2010-02-05T07:40:00.000+01:00

126 días. Dentro de 126 días toda esta mierda habrá acabado. 126 días pueden parecer muchos, pero cuando llevas 15 años en un mismo sitio... 126 días se convierten en nada. Y sé que a partir de entonces todo irá mejor y mi vida probablemente sea más feliz. Pero me asusta el hecho de empezar un verano sabiendo que en septiembre no volveré al mismo sitio, porque desde que tengo 3 años siempre ha sido así. Verano y en septiembre el mismo colegio, la misma gente, las mismas mesas. Nunca más.

Homenajes.

2010-02-04T07:09:00.000+01:00

Hoy me he dado cuenta de qué es lo que quiero ser cuando sea mayor. Bueno, lo que quiero hacer cuando termine la carrera que -si todo va bien- empezaré este septiembre. Lo de ser arqueóloga, investigadora, administradora de fondos históricos de biblioteca y todo eso está muy bien... parece muy entretenido y es algo que me apasiona y me apasionará siempre. Estos últimos meses había olvidado por qué me metí a Humanidades: yo quería ser profesora de Lengua castellana y Literatura, y ahora también de Latín y/o Cultura Clásica. Pero últimamente venía perdiendo la ilusión en la enseñanza, que no es una profesión fácil. Y, ojo, que no quiero ser catedrática de universidad. Quiero ser profesora de la ESO y Bachillerato, quiero enseñar a los jóvenes... con el problema de que muchos jóvenes no quieren que les enseñes nada. Pero eso será algo a lo que ya me enfrentaré en el futuro.

Lo que me hace querer ser profesora es mi pasión. Es una pasión tan grande que creo que siendo investigadora o arqueóloga quedaría desaprovechada en la sociedad de hoy en día. Quiero decir, que si descubriera algo sería increíble, claro que sí. Aparecería en las páginas de cultura de los periódicos un día, pero ya está. A la gente ya no le importan las piedras que tienen más de 2000 años. Es una realidad triste y que nos acabará pasando factura, pero qué le vamos a hacer. Yo sola no puedo cambiar el mundo. Pero al caso, que me voy de tema, mi pasión siendo profesora quedará probablemente bastante mejor aprovechada debido al concepto de transmisión.

Quiero enseñarles todo lo que pueda a jóvenes que quieran aprender; pero más allá de enseñarles la Historia de un Imperio o su lengua o la literatura de nuestro país, yo quiero enseñarles todo lo que conlleva. El latín es una lengua preciosa, la cultura romana es increíble y la literatura española es hermosísima. Si tienes un profesor que consiga transmitirte eso, has encontrado una joya y lo más probable es que consigas acabar apreciándolo tú también porque verás matices que otros no verán y eso te hará disfrutar de cada lectura, cada verso... una delicia.

¿Por qué salgo con esto ahora? Hoy en clase de Historia, hablando sobre si nos parecía bien o no la repatriación de los restos de los soldados españoles caídos en la Guerra de Cuba (1898), alguien comentó, sacando una especie de paralelismo con el tema, algo de la exhumación de Federico García Lorca.

Cenotafio de Lorca en Víznar

Lorca es un poeta que me emociona. Lorca siempre tiene un poema para mí, para cada estado de ánimo que atravieso. Lorca tiene una producción literaria inmensa y de inigualable calidad, y murió a los 38 años de edad. Murió fusilado durante la Guerra Civil Española (1936), y su muerte también es algo que me emociona y me conmueve y me da mucha rabia. De la exhumación de sus restos no hablaré (al menos hoy), pero os hablaré del plan que inconscientemente se ha formado en mi cabeza en relación a este gran hombre.

He decidido que voy a estudiar Filología Hispánica. Cuando termine esta carrera voy a coger un coche y me voy a plantar en Víznar (municipio de la provincia de Granada). Voy a llevar flores al lugar donde se supone está enterrado Lorca, allí hay un olivo y un cenotafio. Quiero creer que haciendo eso en el momento en que, habiendo terminado la carrera, esté preparada para dar clases de Lengua castellana y Literatura, le transmitiré a Lorca de alguna manera que mientras yo sea profesora ningún chaval que haya estado en mis clases vivirá sin reconocer su nombre o incluso algunos de sus versos más famosos. E incluso puede que ayude a algún chaval a descubrir el fantástico mundo de la poesía y encuentre en Lorca lo mismo que he encontrado yo: un amigo, un amante, un consuelo y una palabra acertada para cada momento.

Cada uno tiene su propia forma de homenajear a sus ídolos, y ésta es la forma en la que yo voy homenajear a Federico García Lorca... como si allí, junto al olivo, le hiciera la promesa de que contribuiré con otros millones de personas a que su nombre nunca caíga en el olvido. Y no lo hará.

Un nuevo comienzo.

2010-02-02T08:57:00.000+01:00

No quedaban libros en su cuarto. Había empaquetado todos los libros de su infancia y juventud, no sin un profundo dolor. Pero era hora de llenar sus estantes con nuevas historias.

Si os ha gustado, podéis votarlo aquí.

Roma.

2010-01-25T19:39:00.001+01:00

Cuando sueñas mucho con algo y te haces millones de ilusiones, al ver finalmente ese algo... suele ocurrir que la decepción es enorme. Es lo que pasa cuando tiendes a idealizar. Afortunadamente para mí Roma es la única cosa en mi vida con la que soñé durante más de 5 años y al final no me decepcionó nada. Es una ciudad simplemente maravillosa, en la que pasé 8 días de desconexión casi total y aunque eché de menos a mis amigos me muero por volver allí. Es una ciudad plagada de arte, en cada esquina que tuerces hay una excavación arqueológica, una pequeña fuente, dos o tres columnas de algún antiguo templo... Y eso es lo que la hace tan especial, sobre todo para una loca tanto del Imperio Romano como yo. Como podéis imaginar lo pasé como una enana correteando por el foro, viendo mentalmente los edificios reconstruidos, la gente con togas paseando y hablando latín. El Coliseo, peor conservado de lo que yo esperaba, pero magnífico pese a todo. La Capilla Sixtina y El Juicio Final de Miguel Ángel, una auténtica delicia que podría contemplar durante horas. Las Estancias de Rafael, con La escuela de Atenas, tan luminosa, tan clásica. Las fachadas de esas monumentales iglesias vaticanas de planta basilical y tradición paleocristiana/bizantina. La Fontana di Trevi, donde no dudé en lanzar mi moneda (lo que me asegura que volveré a Roma). Todo. TODO. Era simplemente genial. Y en 8 días supe que esa ciudad siempre me acogería con los brazos abiertos, como turista o como arqueóloga. En 8 días supe que Roma, pese a que conducen como locos y hay muchísima gente por todas partes, podría ser mi hogar. Porque allí, rodeada como estaba de restos de más de 2000 años de Antiguedad, paseando por el barrio donde nació Julio César, ni la lluvia ni el frío ni las masas de gente me desanimaban.

Mi vida en 50 palabras.

2010-01-19T16:26:00.000+01:00

Abrazos. Buenamor. Dolor. Chocolate. Estudiar. Frapuccino. Ueki. Inés. HLMadrid. Latín. Jenofonte. Lechu. Música. Coco. Orgullo. Poesía. Quedadas. Rebeca. Starbucks. Amigos. Besos. Distancia. Risas. Ordenador. Cris. Poesía. Gacetillero. Duende. Colegio. Traducción. Paula. Roma. Universidad. Sarha. Lágrimas. Filología. Amor. Literatura. Arte. Anthony. Miedos. Hombres. Potter. Antigüedad. Historia. Cultura. Pelirrojo. Skype. Felicidad. Sueños.

Propósitos para el 2010.

2009-12-30T00:33:00.000+01:00

1.- Dejar de morderme las uñas (éste lo llevo arrastrando desde que me hago propósitos de año nuevo).
2.- Sobrevivir a 2º de Bachillerato.
3.- Hacerlo, a ser posible, terminando con matrícula de honor.
4.- Sacar una media increíble en Selectividad para poder optar a la Beca Excelencia.

Por ahora eso. Pero en general, ser feliz.

La Ciudad Eterna.

2009-12-28T11:36:00.000+01:00

Este sábado me voy a Roma. Suena tan... irreal. Más de cinco años suplicando a mis padres que me llevaran, más de dos años planeando el viaje con mis amigas. Y este sábado me voy a Roma. En cinco días estaré allí. Es increíble, el sueño de mi vida. ¿A qué dedicaré mis días después de esto? Bueno, entonces querré ir a Grecia o algo así. No se me acaban las opciones, no. Pero me parece tan extraño, todavía no me he hecho a la idea. No puedo creer que vaya a ver el Coliseo ahí, delante de mis hispánicas narices (?). ¡Voy a ver todo el temario de Arte del tema de Roma! Y parte del temario del Renacimiento y tal, pero eso todavía no lo hemos dado. ¿No es maravilloso? Estoy muy contenta aunque todavía no lo he asimiliado jajaa. Os traeré algo bonito.

Balance de lo bueno y malo.

2009-12-24T03:30:00.000+01:00

Se acerca el 2010 y creo que toca hacer balance de lo bueno y lo malo que tuvo el 2009, a ver si con esta memoria-cajón desastre que tengo puedo hacer algo más o menos decente.
Lo cierto es que este año que se nos acaba ha sido un año muy bueno y muy malo, en todos los campos posibles e imaginables. Por establecer una división, podemos decir que la mayoría de lo malo se sitúa desde enero hasta julio y lo bueno desde julio hasta ahora. Pero bueno, os dejo la lista ¿no? Hice una lista de 7 cosas (número mágico... nah, en realidad las que conseguí recordar).

· Cosas malas del 2009 ·
1. Me di cuenta de que mi clase era bastante asquerosa y he acabado por aborrecerla, contando los meses que faltan para terminar 2º de Bachillerato y largarme a la universidad.
2. Gente a la que consideraba mis amigos me traicionó, y ahora sé que no debo confiar en ellos aunque todavía me cuesta no hacerlo.
3. Mi sentimiento de soledad e incomprensión grecolatina se incrementó hasta niveles insospechados y ha resultado ser algo que duele y mucho.
4. Algunos planes de futuro establecidos hace mucho tiempo y de los que tenía ganas se fueron a la mierda, pero (todo hay que decirlo) dejaron paso a algo nuevo.
5. Me distancié de algunos amigos... que tal vez no fueran tan amigos.
6. Dos dolores de cabeza inaguantables y simultáneos con nombres de hombres, que me tuvieron hecha un lío poco menos de un año.
7. El estrés de estos últimos meses por 2º de Bachillerato: ¡nunca imaginé que fuera para tanto! Pero es terrible, terrible.

· Cosas buenas del 2009 ·
1. El Campus Potter. Conocí a gente increíble y me uní más a gente que ya conocía de antes: ahora son mis mejores amigos y no puedo vivir sin ellos.
2. Saqué las mejores notas de mi vida a finales de 1º de Bachillerato: eran tan buenas que ni yo me lo creía, porque no bajé del 9.
3. El viaje a Canadá me sirvió para coger confianza en todos los sentidos que podáis imaginar, por no hablar de la notoria mejora de mi inglés. Además conocí otra cultura que amé y visité lugares increíbles como Toronto o Niagara Falls.
4. Haber empezado a estudiar Historia del Arte, me apasiona. Y lo encuentro muy útil: ahora cada cosa que veo por la calle la analizo artísticamente (?). No, en serio. Me encanta.
5. La satisfacción entre 1º y 2º de Bachillerato de conseguir (de vez en cuando) traducir textos latinos o griegos originales sin demasiada dificultad; o con ella, pero obteniendo un buen resultado.
6. Ya se nota que me acerco a la mayoría de edad, porque mis padres me dan más rienda suelta: la suficiente como para desaparecer un fin de semana o dejarme viajar a París sola.
7. Por último pero no por ello menos importante: Ueki. Creo que no hace falta explicar nada... primero como amigo -y mejor amigo- que supo escucharme y aconsejarme en los peores momentos, y luego como lo que es ahora: la persona a la que más quiero y que más me quiere en el mundo.

Volveré dentro de poco con mis propósitos de Año Nuevo. Hasta entonces, ¡feliz Navidad a todos!

Soy el Grinch.

2009-12-14T05:21:00.000+01:00

Soy el Grinch y os lo voy a demostrar. La Navidad me produce alergia, rechazo... y me pone de bastante mala leche. Nada que ver con la tradición cristiana o con que yo sea emo, simplemente me hace enfermar tanta hipocresía y tanto tiempo desperdiciado en hacer cosas que haces únicamente para aliviar tu conciencia a final del año, porque es lo "moralmente correcto" o porque "así te quedas tranquilo". Lo que sea. Pero me pone enferma, empalaría en la Plaza Mayor a toda esa gente y se podría empezar por personas muy cercanas a mí. Así que ahí van mis (buenas) razones (de peso) para afirmar que soy el Grinch:

1. Desde los 6 años no me gusta celebrar la Navidad, ni con mi familia ni con nadie. Dado que la concepción cristiana se perdió hace mucho y la hipocresía y el consumismo son reyes en estas fechas, yo me pongo enferma.
2. Detesto las luces que ponen en la calle, porque además de ser feas son un gasto innecesario de electricidad o de lo que sea... son un gasto de algo, cualquier cosa. (Esto incluye los árboles gigantes e iluminados, feos de narices, que están dispersos por Madrid: Sol, Plaza de España, Atocha...).
3. Es oír un villancico (salvo All I want for Christmas is you, de Mariah Carey, y eso este año) y me dan unos escalofríos así como que advierten: peligro, gente
4. Preferiría quedarme en casa leyendo un libro y comiendo palomitas antes que ir a cualquier cena y/o comida familiar de esas en las que sonríes porque es lo que toca mientras la familia (sí sí, la familia a la que sólo ves en estas fechas) comenta lo que has crecido y lo mayor que te haces.
5. A día de hoy -13/12/2009- en mi casa no hay ni calendario de adviento (que siempre lo hubo), ni árbol decorado (que lo hubo hasta la llegada del perro), ni Belén, ni ningún tipo de decoración Navideña "crisitana" o "pagana". Nada.
6. ¡La gente comprando regalos! O sea, todo el mundo sale a la calle a comprar regalos o lotería (da lo mismo, el caso es gastar dinero para dejar claro que tú quieres más a todo el mundo porque te has gastado más dinero en sus regalos, que realmente no es nada que quieran o necesiten y sólo van a ocupar sitio en sus casas). No puedes dar un paso sin que te pisen o sin que te aplasten masas de gente, sobre todo en Madrid. Lo ODIO.
7. Las doce campanadas y los cinco primeros minutos del Año Nuevo me hacen llorar, y no precisamente de alegría. ¿Por qué? Porque significa que durante un año más voy a tener que aguantar a gente a la que no me gustaría tener que soportar, mientras que a otros no los volveré a ver nunca. Y eso me toca los ovarios.
8. No suelo regalar nada, sólo a personas muy especiales y algo muy significativo, y se lo regalo en Navidad como se lo puedo regalar en marzo. Yo regalo cosas si me apetece y cuando apetece; y si yo quiero demostrar que quiero a alguien, se lo digo y ya está. Incluso un abrazo o un beso lo expresan mejor que las palabras.
9. También hace años que no me gusta que me regalen cosas, me hace sentir incómoda. La gente no suele acertar con mis gustos y la mayoría de las veces me regalan trastos que no hacen más que ocupar espacio en mi pequeño y repleto cuarto. (La excepción es el regalo de estas Navidades de mi madre: viaje a Roma - algo que quiero y que no estorba en mi habitación, ¡mi madre sí que sabe!)
10. Y por último, suelo hacer año tras año el mayor esfuerzo que puedo para que las personas que están a mi alrededor y para las que (por una cosa o por otra) la Navidad es importante; intento poner mi mejor sonrisa si mi madre me mira, hacerme la emocionada e ilusionada si mi prima de cinco años mira, interesarme por las luces de la calle si mis amigos quieren pasear para verlas e incluso me atrevo a atravesar grandes masas de gente si es con ellos.

Revelaciones absurdas y evidentes.

2009-12-11T01:22:00.000+01:00

En ocasiones me pasa algo muy curioso, y es que por un momento parezco darme cuenta de una realidad que en teoría ya tengo asimilada. Sucede en menos de un segundo, mi mente vuela lejos en el pasado y hace el recorrido hasta donde estoy en ese momento, y entonces tengo "revelaciones" absurdas y evidentes. No sé si me explico, por si no se entiende voy a poner un ejemplo: hoy estaba en clase de Griego traduciendo mi texto tan felizmente, como desde hace año y pico que llevo estudiando esa asignatura; pues de pronto me he quedado parada mientras buscaba una palabra en el diccionario y he pensando: "Guau, estoy traduciendo Griego". En el momento suena absurdo y muy evidente, como ya he dicho antes. El proceso mental completo sería: "Guau, estoy traduciendo Griego... y parece que fue ayer cuando soñaba con este día"; lo cierto es que siempre tuve muchísimas ganas de aprender Latín y Griego, y ahora se ha convertido en algo tan cotidiano que simplemente está ahí, es parte de mi vida, ya no es tan especial.
Me pasa muchas veces: "Guau, estoy traduciendo Griego" ; "Guau, estoy en 2º de Bachillerato" ; "Guau, es mi último año en el colegio" (véase que todo tiene que ver con los estudios, y es que por ahora es lo que mejor marca el paso del tiempo en mi vida, qué le vamos a hacer). Es como que de pronto la realidad me llega a mi universo en el que todo eso queda suavizado para ahorrarme preocupaciones, de las que ni por esas me libro.

Liii.

2009-11-11T05:42:00.000+01:00

Joder. Ahora te lo puedo decir con más tranquilidad. Te quiero.

Niñatos malcriados.

2009-11-02T00:22:00.000+01:00

El otro día, guardando las cosas en la mochila para irme a casa al terminar las clases, vi que un compañero mío hacía un burruño con el jersey y lo metía en la mochila. Le miré fijamente y le dije: "Curiosa forma de doblar el jersey" y me dijo: "Es para que quepa en la mochila". Me quedé callada un rato y luego le dije, con una media sonrisa, para picarle: "Cabría aunque lo doblaras bien, y sin tener que plancharlo nada más llegar a casa". Conociéndonos como nos conocemos éste y yo, supuse que le molestaría (de broma) el hecho de que yo le corrigiera en la forma de hacer las cosas. No obstante, me miró muy dignamente y dijo: "Yo no plancho la ropa".
Siendo objetivos, yo tampoco me plancho mi ropa. Ni pongo lavadoras. Como mucho pongo la mesa, la recojo, doy un aguita a los platos y los meto en el lavavajillas. Como muchísimo. Ni me lavo la ropa ni la plancho ni la doblo. Tampoco acostumbro a barrer frecuentemente, pasar la aspiradora y quitar el polvo. Sólo cuando es estrictamente necesario. ¿Por qué? Porque lo hacen mis padres. O no, ni siquiera lo hacen mis padres porque desde que yo era pequeña tenemos una mujer que viene a hacer las tareas tres días a la semana.
De todos modos eso no quita que yo no sepa hacer todo eso. Si hay que cocinar, cocino. Si hay que barrer, barro. Si hay que poner lavadoras, las pongo. Si hay que planchar, no garantizo que las cosas queden perfectas, pero lo hago. En caso de necesidad, si no pues nada.
Creo que a muchos jóvenes nos pasa (otros ni siquiera sabrían cómo hacerlo, tengo algunos de esos en clase); al menos los jóvenes de mi colegio y mi zona (porque vivo en un entorno, para qué engañarnos, bastante pijo tirando a muy pijo), estoy casi segura de que la mayoría de ellos no saben o simplemente no lo hacen porque tienen alguien que lo haga por ellos. Es la vida, crecimos así y así somos: unos malcriados.